童言无忌笑话

  1、今天我在家训狗狗,训完后,老公心疼地走到狗狗面前,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你可只是一只狗啊。”
  2、格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时,突然有人叫他接妻子的紧急电话。他跑过去,拿起话筒,便听到妻子急促的呼救声:亲爱的,快回家!我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了#哦!快跑开!别让他瞄准别人!格里斯大声回答。
  3、昨天,学新调来了一 个微机老师。上室内课时,老师说:“我不反对你们上课说话,但只许出气,不许出声。”
  4、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说:“你洗手之后怎么也不擦干啊?”同学回:“我没洗手啊。”
  5、一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?”该男子答:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子讽刺道:“没有,是因为你长得很丑。”
  6、一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”
  7、一对外星人来到地球,与一对夫妇熟识热侃七天,渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带,惊叹道你那个怎么这般小?男道那又何妨?说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍,女惊讶长短足矣可惜太细,男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜,于是。。。次日见到地球男询问情况,男曰无聊之极,妻问何故?男答一夜无眠,那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。
  8、一位著名钢琴家乘火车赴K城演出,她在包厢里休息时,用手弹动床边的几个按钮练习指法。到K城时,火车晚点了两个小时,她责怪列车长,列车长抱歉地回答说:“我们在路上先后共停车十次,因为不时有人按动警报器,可又找不到是谁。”
  9、今天去姐姐家玩,遇到姐姐姐夫吵架,我劝架,这时6岁的小外甥悠悠说到:“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱!”孩子,你是亲生的吗?
  10、美术老师要学生们画画,画自己喜欢的任何东西。不久,下课了,同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后,一名学生说:“老师,能不能把我的作业放在最上面?”老师说:“为什么?”同学说:“我画的是鸡蛋,我怕您把它压碎了。”
  11、师傅,你他妈再拿菜刀拍我一下试试,老子这个发型叫莫西干头,不是大蒜!
  12、儿子读小学3年级了,整天就知道调皮捣蛋,不思进取,成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说:“再不好好学习,我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过,整天放羊喂鸡吧。”不成想,这傻瓜儿子倒还当真了,每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。
  13、两位英国法官夜间在街上骑自行车,因为车上没有灯,被警察抓住了,结果案子移送法院审理,开庭前,两人约好,互相审判对方的案子。第一位法官认了罪,被判罚一英镑。第二位法官也认了罪,但却被罚1O英镑,这一来可气坏了第二位,他大声说:“太不公平吧!在法律面前不是人人平等的吗?”“我知道,”那位同僚说,“但是这一类案件实在太多了,今天本案已是第二件,不得不惩一儆百。”
  14、老师在课堂上讲解物理常识:磨刀石中间是着力的地方,经常跟刀子磨擦,因此凹下去;磨刀石两头因为不着力,所以凸了起来。 老师,事情也有例外。志强说道:例如我的脚底板,两头凸出来的恰是着力的地方,每天都在跟地面磨擦;而脚底板中间是不着力的地方,反而凹进去了。
  15、小玛丽去到乡下祖母家.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟,望了一阵子后,她得意地跑进屋里叫道;“奶奶,快来看啊,你家有一只母鸡正在开花”
  16、一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事?!”
  17、一天,克林顿的老婆来到天堂。她看到一面墙上挂满了钟,就问天使那是什么?天使说,每一个钟代表一个有妇之夫,而走的越快,就说明他在外面的花边新闻越多,对太太越不忠。接着她问,那我老公的钟呢?天使摇了摇头说,上帝把它拿到办公室去当电风扇了!!
  18、我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,xxx接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的xxx不备,风风火火的把车开回了家。到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问xxx:“你来干什么?有什么事?” xxx说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”
  19、电影院: 男:姑娘,让我们…… 女:去你大爷,段子看多了,还没回过神来??吃你大爷的龙虾,探你大爷的人生! 男:姑娘,让我们进去,别挡着电梯门!
  20、明天跟同事老王出差,要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下…老婆说:老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴!
  21、今天甲同学向同学乙借钱。甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!
  22、住宿的时候,有一天晚上说有流星雨,就一群人挤在窗户那,一片喊声。就是没看到流星,于是舍友商量假装有流星喊一句试试,就喊:吼吼!流星哦!!!平静的校园又响起一片喊声……我们偷笑。不明白,没有流星,她们怎么能附和的喊出来……
  23、我跟老婆在外地工作,平时交通工具就是小摩托,刚买那会老婆都是侧着坐的,最近渐渐发现她以骑马姿势坐,遂问她:老婆你现在怎么不侧坐了?结果她答:我现在已经习惯腿分开了。。。这。。。还好她说的不是很大声
  24、夏天到了,昨儿第一天穿上长裙,半身的,很长很飘逸。有一回上公交车,被一个人踩住了裙子,没反应过来,继续往上走,md人上去了,裙子没上去。
  25、本人大学僧一枚,今天上课上到还有十分钟就下课时候,老师看了看手表说:怎么还不下课,我自己都上不下去了 www.hAOjUziba.coM
  26、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”
  27、小时候智力还没发育,老笨了,我记得那次考试烤糊了,好像是42分,就把卷子搁在我家炉子的底下,半夜,我妈问我考试了吗?我说考了,我妈问我卷子呢?我说我烤糊了,我妈问我把卷子放哪了,我死活不说,结果,我妈添煤的时候发现我的卷子,还真糊了……
  28、中央八项规定出台后,领导对秘书说,把这次会议讲话材料修改一下,去掉套话空话废话大话,留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲,去掉了套话500字,去掉了空话400字,去掉了废话300字,又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看,整篇材料就剩一句话:“会后,请大家到三楼餐厅用餐。”
  29、有一天,小明和小华去湖边玩,忽然游过来一群鸭子,小明的鞋子不小心掉进湖里去了,鸭子游过来叼走了,小明大声对鸭子说:“我的孩子快回来。”
  30、司机:“喂,先生,你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客镇定自若地回答道:“看到了,可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告,难道我也要穿吗?所以,我干脆一概不理。”
  31、一外地人到华盛顿办事,迷路了,遂向一过路人问道:请问国会在哪边?路人答到:在我们这边。
  32、据考证,上学收费,始于孔子。交三十两银子,没坐旁听,曰:三十而立。交四十两,解答疑难,曰:四十不惑。交五十两,提前知考题,曰:五十知天命。交六十两,光表扬不批评,曰:六十耳顺。交七十两,来不来均可,上课坐躺都行。曰:七十随心所欲也。
  33、军训了,炎炎夏日,教官说:谁知道我为什么有着一身健康的肤色。小明走出一步,大喊:晒出美味晒出鲜,晒足一百八十天。到了中午,操场上只有小明一个人还站着!
  34、一元钞票遇到了百元钞票,一元钞票对百元钞票说:“兄弟,好久不见,忙啥呢?”百元钞票得意的道:“我现在到忙的很,处都跑,先是饭馆,然后赌场、游乐场、赛马场,那是各种忙啊。”一元钞票叹了口气,道:“我倒是也去过不少地方,但是这些地方都差不多,无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”
  35、“大风大浪是必然的,风和日丽只是偶然的,在生活中拼搏,只要你没有倒下,就值得给自己鼓掌”。
  36、甲:“尊夫人待您真是恩爱情深,每当您走进家门时,她便赶忙上来深深地吻您。”乙:“您错了,先生,她是想闻闻我是否喝了酒。”
  37、一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX的,你放心,我们绝不抢自己人!”
  38、刚刚做了个梦,梦见我到了南极,忽然一群企鹅飞到我身边问我。兄弟冲Q币不。
  39、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
  40、积雪太厚,将房顶压垮了。老婆问:咱们什么时候修房顶啊?老公说:不用修,夏天露天凉快。老婆问:那冬天怎么办?老公说:冬天不论怎样下雪,也不会再把房顶压塌了。
  41、她哭泣着 将头埋到我怀里 说到:我真的撑不下去了 太痛苦了。我抱紧她 安慰她:你一定要撑下去 你忘记我们刚才的诺言了吗?这可是388一位的自助餐啊
  42、病人怕拔牙,医生为了使病人镇静下来,叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽,不再哆嗦了,接着他又喝了一杯。“好了吧?鼓起勇气来! ”医生鼓励道。“哼! ”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢动我的牙齿! ”
  43、堂哥生病在医院打点滴,我和他的朋友陪他。临床的点滴点完了,堂哥朋友帮着去叫护士,只听他站在门口大声喊:“医生,21床完蛋啦……”只一分钟,一群医生跑过来,后面不用说了。
  44、一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?”韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”
  45、小孩的妈妈是护士。有一天,妈妈叫他去洗手,小孩悲悲切切地哭了起来,做牧师的爸爸走过来问他:饭前要洗手,有什么好哭的。小孩伤心地说:你们大人总喜欢说看不见的东西,妈妈爱说:‘细菌’,爸爸爱说:‘上帝’。
  46、5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。妈妈告诉他:“小孩子长大了,要学会自己睡觉,好孩子要听话。”谁知,儿子一下子恼怒起来:“爸爸为什么不听话?!爸爸都长得大大的了,可你天天带他睡觉。”
  47、小侄女的语文和数学成绩非常不错,就是英语成绩一直上不去。一天,看小侄女在写作业,挨过去一看,是在写英语作业。她看我在看她写作业,马上就用手把作业本给遮了。口里说道:“亲爱的英语呀?你啥时候才能认识我呢?”
  48、发一个真事,最近发现养的金毛饭量越来越大了,养不起了,就卖给社区大叔了,昨天大叔来找我了,说:看你养的病病殃殃的狗,不要了,退钱,没办法只得退人家钱,没想到人刚走,这狗站起来高兴的跳来跳去,觉得狗狗聪明就给过吧。
  49、一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。 他一本正经地说:“军队的士兵一天要干25个小时。” 一个新兵嘀咕说:“但是一天只有24个小时呀!军士。” 军士理直气壮地解释说:“那又有什么关系呢?士兵可以每天 提前一小时起床! ”
  50、LZ男,有一弟弟,9岁上小学4年级,在寄宿学校上学。那天他放学,我去接,走进班里,只见他同桌是一小萝莉,弟弟对她说要走了,小萝莉依依不舍的拉着弟弟的手,说,你回家了不要和别的女孩子玩,不然下星期就不亲你了,然后抱着弟弟就是两口啊,这俩熊孩子就当着我的面亲了又亲,现在的孩子啊。。

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