生活笑话

  1、导游对旅游者说:“你们大家的车票都是去基辅的,可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗?你们的司机常出这样的错吗?”
  2、老爸吃饭超级快,他说年轻时当兵饭不够吃,不吃快抢不到!我说那你盛饭的时候多盛点嘛!老爸微微一笑:“女儿,你太没策略啦!要是第一碗盛满,等你吃完,饭桶早见底了! 第一碗一定要少盛,三口两口吃完,然后第二碗狠狠盛一大碗,这样就可以吃一碗半啦!”嘿嘿!老爸好机智!
  3、黑夜,在一条沉寂的巷子里,一个人对一位夜行人说:“请问这附近能否找到警察?”“没见到。”那人又问:“附近能很快找到一个吗?”“我想不可能找到吧!”“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我!”
  4、四个退休的家伙正在打高尔夫球。第一位将他的球打进树林,于是在他进入树林找球之后,其他三位的其中一位开腔问:“鲍伯,你儿子近来如何?”鲍伯答:“我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年生意好得不得了,他便送一部车子给他的朋友。”第二个家伙问:“比尔,你儿子混的怎样?”他回答:“我的儿子得到一艘游艇经销权,今年生意比以往更好,于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”第三个家伙问:“乔治,你儿子近来可好?”乔治说:“你们知道我儿子是不动产经纪商,今年房地产景气不错,他甚至送一栋房子给他的朋友。”这时,到树林找球的家伙回来了,于是他的同伴问他说:“山姆,近来你儿子怎么样?”山姆答:“我也不很清楚,你们知道我儿子是个同性恋,但他最近一定是走了什么狗屎运,因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇! ”
  5、寝室里听到这样的话:甲:如果能穿越时空回到秦朝,以你现在的专业,能做点什么?乙:学测量的,可以当个风水先生。丙:搞物流的,难不成要给秦始皇赶马车?
  6、这个夏天最不容易的还是男生,走在楼梯间里,抬头是耍流氓,低头也是耍流氓,走在大路上,一阵风吹来,平视都是耍流氓。
  7、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪,他经常称妻子为六个孩子的母亲,不管妻子如何不高兴。不过有一次,妻子使他改口了。那一天参加一个晚会,他用所有人都能听到的音量对妻子说:准备好了吗?我们要走了,六个孩子的母亲。妻子回答道:准备好了,四个孩子的父亲。
  8、一只黑熊在树丛中大便,一群蚂蚁路过,不巧被滚落的黑熊便便压住,蚂蚁们感到莫名其妙:“没刮风没下雨,这泥石流来的也太突然了!”
  9、真事不匿,一女人打电话给我老婆,说她怀了我的娃,让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了,你把生下来好了,你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查,TM的诈骗电话。家有二货,安心走天下。
  10、有一次跟老公趟床上,都耍着手机,他突然把手机调成震动,说快给我打个电话,我傻傻的做了,然后他默默的把手机放到我下面去了,问我爽不爽….
  11、大学里上经济课时,教授向学生提问:债权人与债务人有什么区别?一个学生站起来回答:债权人的记忆力好,债务人的记忆力差。
  12、某日,一老处女跑进警察局,要求警察去她家里去办一个案子。老处女说她家里突然来了两个陌生男人。“他们强暴了你?”警察问。“那倒没有,他们没对我做什么!”老处女坚定地说。“那你找我们去做什么?”警察反问。“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。
  13、男:问你一个问题好吗?女:嗯,好的。男:如果你没脚还会穿鞋吗?女:不会。男:那你为什么还要戴胸罩!
  14、有个农民到一个度假胜地旅游,来到一家夜总会。夜总会很大,里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆,对服务员说:“小姐,给我一份牛排、一杯可乐。”服务员给他拿来一个又粗又大的杯子,并解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”过了一会儿,服务员又给农民端来一只巨大的盘子,又解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”农民喝了可乐,吃完牛排,又问服务员:“厕所在哪?”“在大厅里,向右拐第三间房。”农民茫然地进入大厅,往右一拐,一不小心竟然掉进夜总会的游泳池,他拼命地喊:“救命!救命! ”紧接着,他又想起了什么,马上大声狂叫:“你们等一下再冲马桶啊! ”
  15、有一个养猪专业户,他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察,问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到:就给他们吃些盛饭什么的,没啥。可是考察团的人说:我们是粮食保护基金会的,你这样浪费粮食,罚款一百块。他……第二天又有一考察团前来考察,同样问他给猪吃了什么长的这么好,鉴于上次的教训,他说:呵呵,也没啥,就是些不能吃的糠什么的,呵呵。可是考察团的人又说了:我们是动物保护协会的,你虐待动物,罚款一百块。他……第三天又来了一考察团,又是问给猪吃了啥,话还没落,他便再也耐不住了,大声吼的:我给它们一百块钱,它们想吃啥吃啥去。考察团……
  16、不过也要发,我女朋友的人格真的有问题,现在她没工作,没存款,没地方住,也没有一点零花钱,我一个月两千多块的工资,找房子还不想租差的,昨天晚上给她打电话她在网吧玩游戏玩到三点才回她闺蜜家睡觉,我在外面借了一圈的钱了,她还觉得没什么紧迫感,说她几句还跟我来气,她借钱借不到就会问我怎么办怎么办,尼玛的我知道怎么办还用你说。十几天也不找工作也不找房子也不找钱,我不是万能的,过了一条也分。
  17、三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”
  18、刚刚和老公啪啪完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“哇操,这么热的天,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热…
  19、一次,丁丁考了到数第一。妈妈说他考试为什么考的那么差。他说 妈妈为什么不让我作弊,如果让我作弊的话 保证考第一。
  20、80后脱口秀:有一天我在公交车上看到了反,贪的宣传片,你是放给谁看的呢!?你觉得一个倌会坐公交车么?!即便是有一个倌坐公交车,你觉得会是贪,倌么?!
  21、五岁的女儿突然开口说:“妈妈,我觉得生妹妹好了,妹妹有头发,好看,弟弟是光头不好看……”麻麻:“谁说的?”小萝莉:“学校小朋友都这样说的,光头强不是没有头发吗?”麻麻:“下次不准再这样说了,要不我会不高兴的,妈妈生个弟弟,有你跟妹妹就不生了”小萝莉:“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻:“是的!”小萝莉:“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生啊?”全无语啊!她一直把自己当成是男孩了!
  22、一妹子来大姨妈肚子痛,她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛,爬在床上各种扭。完了她老妈说:给你喝的是糖水又不是雄黄水,你还想现原形咋地?
  23、放学后得公车,挤得像沙丁鱼罐头,我好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团,而司机先生这时候也说话了:“小姐,我们做的是小本生意,请手下留情! ”
  24、今天坐公交车,半路上来了爷孙俩人,目测那个小的应该有十五六岁的样子,交代完毕……老人刚上车就有人起身让坐,谁知老人却让孙子坐了下去,然后老人往后走几步站在了我的旁边,我装作没看见就不让座。谁知刚过一站老人就拍着我的肩膀说:小伙子,怎么一点教养也没有啊?不知道该给老人让座啊!我再也忍不住自己怒火,站起来走过去狠狠的给了那孙子一巴掌:你他妈不知道给老人让座啊!全车顿时一片掌声!
  25、大狼刚从乡下到大城市。一日坐车,正在上车时,车门既关。大狼叫曰:大姐,慢点关门,夹ding了"。售票员说:一点都不文明,那叫屁股,什么ding不ding的#大狼羞而不言。一会儿,大狼鼓起勇气,说:买一张到永屁股门的车票。
  26、新交了个女朋友,长的挺漂亮,准备带她到朋友那里炫耀炫耀,朋友见了跟我轻轻说了一句,她左边胸上面是不是有个玫瑰纹身,我很惊讶,说你怎么知道的,他默默来了一句,还记的我们一起去的那家足浴店麽,我。
  27、我弟弟,六岁了,还抓我小姨的胸,小姨生气的对他说:你不准这样!结果二货弟弟来了句:没饭吃了,还不能让我摸摸碗?………过吧过吧
  28、我们爱说冷笑话收听.教师节那天,课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。很快就收到回复:“谢谢,下课把手机送到我办公室来。”
  29、晚上给儿子洗澡,这小子各种扭捏,不配合。我很奇怪他平时挺喜欢洗澡的,今天这是怎么了,就问他原因,这小子说,老爸,你忘了,隔壁小妹妹正在我们家客厅玩我玩具呢,我怕她万一进来看见我的小丁丁,然后也要拿去玩…… 好吧,儿子你长大了~
  30、小时候本—丝比较窝囊,学习不好,不够机灵,连打架也总是输,我老爹这么评价我:连吃屎也赶不上热乎的,从那以后,我人生有了目标,为了能够吃上一口热乎的屎,努力奔跑啊,跑了这么久,渐渐感到人生很悲催…..
  31、玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时,婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况,并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。“真了不起。”玛丽说,“我结婚时也收到许多礼物,可现在只剩下杰姆了。”
  32、今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”
  33、媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存,露营活动,而且还长有胸毛……。女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗?
  34、昨天有一剩女对我哭诉,我家的马桶圈已经有4年没立起来过了。尼玛这是有多缺男人… Www.haojuziba.Com
  35、前年妹纸在亲戚家饭店帮忙,割割割。。。。。我哥让我给高压锅放气(本银从小到大没用那东西),废了很大的劲把锅盖打开了,直接就炸了,吓得老纸好几天没敢看我哥的脸
  36、回家看到孩子盆里玩水。我说:宝宝,干啥呢。他说:我在洗你的脏衣服。我说:谢谢宝宝,爸爸的衣服呢。他说:洗不干净,扔了……
  37、上高中时,一天上课坐我后座的女神不停地打嗝,场面很尴尬。我那时长得丑,平时女神根本不理我,心想这是个好机会,给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝,她肯定会感激我。于是我回过头去,刚想开口,女神看看我,止住了打嗝。
  38、文章只是电视中的完美男人,电视里还有孙悟空72变呢,但是现实生活就不行了,所以说正在交往的男女朋友不要因为他,就葬送了你们的爱情,要活在现实当中!
  39、媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说:老公我给你带礼物回来了。俺一听,老激动了,头一回啊。特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。然后把托鞋给俺说:老公穿吧,质量不错。穿坏了就不要了!俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦的我啊!
  40、期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:九十分以上和八十分以上的人数一样多,八十分以上和七十分以上的人数也一样多。话一说完,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那么……不及格的人数呢?老师回答:不及格的人数和全班的人数一样多。
  41、昨天从北京回沧州,忘记了那个服务区,人不多,下车尿尿。背景交代完毕~~咯咯割,进了厕所心里想,这破服务区,尿池都没有。尿完潇洒的往外走,门口duang 碰到一个姑娘,心想坏了,故作淡定眼眉上挑跟他对视了一秒钟,她脸蛋红红的说了句:我去,低头走了。走吧,我知道你还会回来。
  42、上课时,有个同学爬在桌子上呼呼大睡,被老师发现了。老师很淡定的说:“嘿,同桌,关心一下。”于是……同桌脱掉了自己的外套披到了他身上。¤_¤
  43、对男人来说,女人是羊,事业是草。草种的好,羊才会乖,草种的不好,羊去吃别人种的草是早晚的事。
  44、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。这天,我们一块去游泳,他在岸边抽烟,不一会儿,听到一声惨叫。我们抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋。。。
  45、一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。一日,方士外出,刚好有一浪荡子来卖药,其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上,随其妻到其房,妻只好与浪子交合。方士归,妻把事情告诉方士,方士很生气地斥责:“谁叫你就他?”妻说:“我若不从,便显得你的药不灵了。
  46、让女人念念不忘的是感情,让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀,感觉随着时间消失。终其是不同的物种,所以,谁又能明白谁的深爱,谁又能理解谁的离开。
  47、在超市外面闲逛,听见两大叔说话,一个说你:“开车小心点,别撞了人!”另一个大叔霸气的回复到:“我的技术你又不是不知道,看我表演个漂移给你!”看车大叔,你们够了,一个购物车至于玩这么嗨吗?
  48、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
  49、十一假回学校路上坐火车火车,和我坐一起的是一女孩,长得挺漂亮,胸很大,我便上前去搭讪,我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊” 女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”我地神啊!!!
  50、一天小明的妈妈带着小明去小姨家,小姨叫小明走之前抓点糖。小明迟迟不去,于是,小姨抓了一大把糖给小明。回到家后,小明的妈妈问小明为什么小姨叫他抓糖他不抓,小明说:“我的手小,抓不了太多,小姨的手比我的大很多,肯定抓的糖比我抓的糖多。”

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