爱情短信笑话

  1、老爸回家发现竟然换了个发型。我:不错哦,多钱剪的?爸:78。我:真奢侈!爸:还TM不是因为你,别人给你介绍个女盆友在那上班,给我照片我去了看看!我:啊?长得好看不?爸:没认出来是哪个,我不好意思盯着看!!!
  2、对他们说这些话,你是找打:对唐僧说:今天就让我送你上西天!对曹操说:曹丞相,咱们万事俱备只欠东风了!对孔明说:丞相不必发愁,俗话说,三个臭皮匠顶一个诸葛亮。对林冲说:老子实在是被逼上梁山!
  3、一对男女的对话:男:为什么你看上我啊?女:因为你长得帅埃男:帅又不能当饭吃。女:但是不帅的话,对着会吃不下饭。
  4、我一位同学某日去见一位女网友,回来后,大家问他怎么样,只见他咬牙切齿的说:“别提了,他母亲的,整个一宫里的太监—要什么没什么…”
  5、物理課上老師問道,哪位同學知道什麼是電阻,什麼是電源,我二b同桌以迅雷不急掩耳的速度站起回答到,開店的是店主,打工的是店員!老師一臉黑線,大伙們都精呆了
  6、我经常出远门,但小偷经常照顾我,特别是在火车上。所以我怕出远门,但邻村的阿松远门比我出的多,一次也没被偷,我莫名其妙。于是,我提了瓶二锅头去请教他,他说:“剃光头就行了。”我问:“为什么?”他答到:“很简单,那样别人就以为你是劳改犯呢?”
  7、哑林对妻子说:你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
  8、某日上游泳课时。老师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。某学生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
  9、说个和女友去旅游的,第一次和她住同一间房。开始真没想着要干什么,结果在床头柜里,发现里面有一包一包连在一起的呈长条状的东西。哥自恃见过TT,判断这是hotel备好的,就勇敢的开始了前戏。半个小时之后,大家都进入临战状态,我伸手去床头柜拿设备,拆开一看,是蚊香!!!蚊香!!!蚊香。。。。。。。
  10、小学时数学一直不行,别的科都还可以,一直找不到原因。有一次我数学考了58分,回到家老爸看了一眼,默默的点了根烟,摇摇头说:“多的话不说,下次努力吧,还差3分就及格了。”那一刻,我想我已经知道了原因。
  11、“先生,你的余额是5.38元——你还要取吗?”大厅里已经有人站不住了。阿文大喊:“不取了不取了——我再存4.62元的。”“啊?”“存个整数好涨利息啊。”阿文大声说。银行所有人都昏了过去。阿文转头小声招呼:“伙计们,快来拿钱啊,他们都被我放倒了!” wWw.HAoJUZiBA.coM
  12、上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的?答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机……
  13、让小侄子去帮我买点东西,他说:“跑腿费两块,”给了他,补上一句:“跑快点,”他答:“再加两块,”我问:“为什么?”他答:“特快和平邮能一个价么?”
  14、一位母亲急匆匆来到诊所,请求医生上门看门诊。医生问她:“到底出了什么毛病?”那位母亲回答:“自打女儿开始恋爱,就不戴眼镜了。这不,度蜜月归来,终于产生了严重后果了……”医生打断她的话,说:“近视眼不戴眼镜,不会有你想象那么严重的后果的。”那位母亲着急地说:“谁说不严重?她现在近视得连人都分辨不清,跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”
  15、我上学的时候脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等,气才消了大半。
  16、小区里面两个5,6岁的孩子打架,个头比较大的把个头比较小的骑在身下打,个子小的哭着喊啦一句,奥特曼变身,个子大的撒腿就跑,边跑边骂,麻痹的,有种你别变身……别变身…
  17、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
  18、“老公,新年你想要什么礼物?”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”“……”
  19、四六级考完,听到下面的对话我吓尿了。“考怎么样啊?”“不知道啊!”“啊?那肯定挺好!”“确实不知道,光忙着涂卡了,题都没来得及看!
  20、刚才语文课,老师幽默地讲到关羽和张飞吃诸葛亮的醋。然后我脑袋一抽大声的,深情满满的对着我们语文老师唱了一句:你爱我还是他~事后我就觉得囧了,可是让我没想到的是老师楞了一下弱弱地跟我说: 啊~ 不好意思,我已经结婚了,我家小子可比你大啊~内涵?暗示?
  21、地铁,早高峰,无座,和一个女同事聊八卦,聊到她一个女同学很势力,千方百计把大她二十岁的单位领导拿下了,同学都嘲笑她嫁了个老头。聊到兴奋处,扭头一看,旁边一位妹纸一脸委屈,愤怒的看着我。我连忙解释:我们不是说你。只听妹纸一声咆哮:滚,你踩到我脚了。
  22、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉,品尝之下,觉得味道有异,就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗?”客人问。“是的,地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的,好像马肉的味道呢?”“先生,不满你说,搀了点马肉。”堂倌陪笑答。“一点?”客人又尝了一口,摇头说,“恐怕不止吧,到底多少?”“一样一半。一匹马配一只兔子。”
  23、生物老师:下次不做生物作业的,我就让他去原始森林去寻找新的物种,或者用他做实验,去制造新的物种!KAO,什么叫‘去制造新的物种’,怕怕啊!!!
  24、丈夫又回来晚了,一进家门就看见妻子严厉的目光,他自知理亏,又感到很不好意思,就走到沙发前,逗小猫玩。他刚低下头去,就听妻子一声叫喊:喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?丈夫抬起头来,笑着说:这哪里是猪,这是猫呀!妻子看也不看他一眼,对小猫一招手:亲爱的,到我这里来,我刚才是跟你说话呀!
  25、一个人开车在路上不小心压死一条狗,就紧张的下车去看,然后就看到一小孩子也在那看,就问那小孩,这是你家的狗吗(意思是的话就赔钱),那小孩看了看说:像是像,不过我家的狗没这么扁……
  26、听同事讲他同事的故事,背景:我们在酒店上班。有一天,房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子):服务员,给我送盒杰士邦。后来,那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
  27、以前听说的,说有家养了种猪,这天有人来配猪孩子他爸在麦场玩斗地主,好多人在场呢,孩子他妈叫小孩去喊他爸回来,结果经典出现了。小孩老远就大声喊:爸爸,爸爸俺妈说啦让你赶紧回家配种来,快点吧快点吧。
  28、爸爸发现藏在书房里的私房钱越来越少,心中纳闷………爸爸:儿子,你有在我书房发现什么吗?儿子心虚地:没有………爸爸严肃地:真的没有?儿子:有……爸爸一巴掌就扇了过去:臭小子,敢偷老爸的钱?儿子摸着被打痛了的脸,对爸爸说:你敢再打一下吗?爸爸一听,气愤地:怎么不敢?说完伸手就打………儿子闪开,对爸爸说:有种,晚上我再看热闹,………爸爸:看啥热闹?儿子:明知故问,妈妈知道你为什么打我后不就有热闹看了吗?爸爸:啊,千万别告诉妈妈,你继续拿钱用就是了…………
  29、学生对老师说:凭什么你们上课能讲话,我们上课就要闭嘴?
  30、新学期刚开始,我和同桌都喜欢上了前排冷艳的女同学,我们打赌,谁能先让她主动说话的赢10元钱。我施计百般却无效果,同桌却亳无动静。第二天一早,女同学刚坐下便对同桌笑骂道:真不要脸!…原来是同桌半夜跑进女厕写下了xxx(他自己名)到此一游。奇葩啊,他赢了。真事儿,求过。
  31、女:……买菜花了三千元。 男(正在记账):列入食物费用。 女:买洗衣粉和牙膏花了五百元。 男:列入日用品费用。 女:买化妆品五千元。 男:列入维修费用。
  32、女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿一面回头看看她爸和医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”
  33、昨天运动会小明跑的腿抽筋了,大家把他按地上一顿猛揉,大概2分钟后,这哥们说话了:兄弟们哥是左腿抽筋了,你们揉的是右腿。
  34、富婆牵狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你100元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。众目睽睽下,富婆无奈只得如数掏钱给乞丐。乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!”
  35、妈妈:“宝贝,你知道世界上什么最不怕冷吗?”小胖:“妈妈,是鼻涕。”妈妈:“为什么是鼻涕呢?”小胖:“我发现,越是冷的天气它越往外跑吗?”
  36、怎么才能最有效的保障人身安全呢?我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。
  37、绝对的真的事,就刚刚今天感冒了在医院输液。旁边一对情侣女的在输液刚刚输完,忽然男的叫她快点她说那么快干嘛!男的来一句快点回家我再给你输一次,用大大的针给你输一点,我好像听懂了什么,当时凌乱了……求过
  38、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。都怪你!妻子回敬道,要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。
  39、两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为。“柯尔下班后都要和他的情人约会,这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的?”另一个说:“我可没胆量做这种事情,我惟一背着妻子干的就是替她拉上裙子后面的拉链。”
  40、要去外地出差三个月跟女友分开前逛街! 女友:老公一个人在外地无聊、我给你买个娃娃吧!充气的噢! 瞬间我脸刷一下红了!这是性福的节奏啊! 结果她领我去玩具店买了个葫芦娃,充气的! 我的脸刷一下绿了! 半晚去菜场买离别前的晚餐菜!在蔬菜店前停下. 我说;宝贝我要离开了给你买根黄瓜吧!20厘米的! 女友脸刷的一下红了,含情脉脉的说“讨厌” 付了钱我对老板说“黄瓜切成片!丝也行!” 只见女友的脸刷一下绿了!
  41、正无聊呢,突然手机来了一条陌生号码的短信“祝你姐越长越漂亮” 我还是忍不住好奇,便回了一句“请问您哪位”结果对面说“我就是你姐,我换号了”。……
  42、一次,局里新来了三个大学毕业生,名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天,科长安排柏军和柏恒到办公室工作,却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服,他找到科长,说:“我到别的部门上班,专业不对口呀! ”科长说:“我知道你专业不对口,可你们三人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷:我们三人在一起,怎么就做不好工作了?科长说“你们三人两个姓柏,一个姓伍,加起来就是‘二百五’,能做好工作吗?”
  43、小丽在日记中写道:“今天去学校补课,在路上看到一对新人结婚,新娘和新郎打扮得都非常漂亮,还租了许多小汽车……这得花多少钱啊?要是用在希望工程上该有多好啊。”
  44、数学老师讲三角形全等与相似,讲完就问同学:什么是全等?什么是相似?我睡着了,一句也没听进去,全部等于白说!等我昏睡时,好像听进去一点,好像什么也没听到,似曾相识。
  45、约了个少妇,第二天早上给我留言:帅哥三寸不烂之舌,手上功夫也是杠杠的,何奈是个快枪手。你是个令人销魂的男人,有空常联系。
  46、有次和家人去串门,一进门发现亲戚在狂打他家孩子,问了之后才知道,这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来,满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口,妈在打儿子,儿子在哭,孩儿他爸在刷牙。
  47、今天一哥们结婚,新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候,俩人很恩爱,让我想起了异地的老婆,就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆,谁知道发到结婚这哥们手机上了,然后…不说了,护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢!
  48、昨天带他出去买衣服,路过好利来硬把我拽进去,卖萌发嗲:“姐姐,这些蛋糕真好看呀。”不禁惹来了我的怜悯:“你要是真喜欢就多看会儿吧。”至今他已经和我绝交28小时了。
  49、跟新来的同事出差,晚上一起住宾馆,他比较内向,我俩就互相看着对方一句话也没说,气氛有些尴尬,于是我首先开口道:“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊..”说着把手放到了我的腿上…
  50、今天早上我问男朋友,你喜欢什么样的女生,男朋友顿了顿,若有所思的说:“内敛而不失豪放,安静而不失风骚,草泥马,喜欢我这样浪的直说呗。”

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