电脑与人,最本质的区别是什么?经论证:其一、对于电脑而言,是软件插入硬件。其二、对于人而言,是硬件插入软件。

  1、看了大本营和天天向上的观后感、看大本营他们笑的比我们多、而看天天向上是我们比他们笑的多
  2、医生安慰病人说:“请相信我,你没什么大毛玻你需要新鲜空气,我建议你多散散步,走动走动。你是干什么工作的?”“邮递员,大夫。”病人回答。
  3、“老公,我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗?只带了88。”
  4、驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树,记得我练科目二的那个春天,青青的李子就挂在枝头,当时还感觉特别遗憾,觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了,因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子,还吃到了冬天的柿子饼,我是醉了。
  5、一人男,身高165,体重210斤!爸妈取了个名字:高玲珑。
  6、刚在寝室大号,外面一个室友忍不住了,一直催我,我就出来对他说:那厕所你冲啊!后来他进去了马上一脸黑线地对我说:还是你冲吧,我可以再忍一会。
  7、一记者问禅师:您爱国吗?禅师一言不发,用手指了指墙角一老式木桶。记者从未见过此物什,好奇地向前掀开桶盖,瞬间被臭气熏倒,记者缓过气顿悟道:大师意思是爱得刻骨铭心? 禅师抡起木鱼狠砸:傻X,你丫别象便便一样令人恶心!
  8、记得那天跟我朋友坐公交回家,路上上来一大爷带着小孙子上来了,我坐里边,我朋友坐外边,那大爷来我们旁边后,我朋友刚准备让座,就听那小孙子问他爷爷:爷爷,这个大哥哥怎么不给我们让座啊。那爷爷给了我朋友一个白眼,说了句:别管他,他没念过书。。。没念过书,这把我朋友给气的,专门站起来,又一屁股坐下,就不给你让。
  9、体育课上,体育老师金庸要求众位学生练习单杠。韩寒不屑一顾地说:“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢,那别说单杠,双杠我也玩了。”无知者王朔无畏地说:“玩单杠!玩的就是心跳!但它只是看上去很美而已,过把瘾后没准就会摔死了。”韦小宝大发议论道:“单杠!我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝,此恨足以惊天地泣鬼神。。。”泰戈尔向着单杠深有感触:“单杠没留下双手的痕迹,但我已玩过。”杨过看看单杠,又看看自己断了的左手,伤心地退到一边流泪不止。少林主持方证大师双手合十道:“阿弥陀佛!玩即不玩,不玩即玩,如果我玩,谁还能玩?善哉善哉。”周星驰则痛苦非常:“曾经有一个单杠放在我面前,我没有去玩,至今仍庆幸不已。老师,用你的教鞭在我身上抽下去吧,现在上天给了我再来一次的机会,我还是会说——我不玩!!如果你不同意,那我的痛苦将持续一万年。”唐憎长篇大论却十分诚恳地说:“老师,你想要我玩吗?你要是想你就说话嘛!你不说话我怎么知道你想要我玩呢?虽然你很期待地看着我,但你还是要跟我说想要我玩的嘛!你真的想要我玩吗?那你快说话呀!你不是真的想要我玩吧?难道你真的想要我玩吗?”桃谷四仙的老大忍不住打断唐憎的话道:“兄弟们,听说这单杠很好玩喔! ”老二却说:“又不能把它撕成四块,有什么好玩?”老三补充道:“而且单杠只有一个,我们四兄弟怎么玩?”老四不解了:“那我们干嘛还要玩单杠?”众人说完,皆默默无言,随即对金庸虎视耽耽,杨过首当其冲一棍扫在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在,周星驰左手运起“抓波龙爪手”右手施展“天外飞仙”神功紧跟而上,唐憎则仰天狂呼打架了快收衣服呀。。。。。
  10、一天,一个太监让纪晓岚给他说故事,他迫于没有办法。于是说;“从前有一个太监……”说到这不说了,太监急了问:“下面呢?”纪晓岚说:“没了。”
  11、听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来,精神病院院长审查了救人者的病历,并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生,你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是,你救的那人后来上吊自杀了。 噢,他不是自杀,哈罗德森先生说,是我把他吊起来想把他晾干。
  12、上初中时,一男同学考试成绩极差,回家挨老父一顿胖揍,有感而发作打油诗一首。原文:枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯。改后的打油诗:哭疼老父嘴巴,两眼流泪喊妈,只怪成绩太差,夜晚灯下,思过人跪旮旯。
  13、腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:“你的母亲生活得怎么样?”“谢谢!她很好。”“父亲呢?”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢?”“谢谢!他们都生活得不错。”小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!你怎么不问了?” WWW.hAoJUzibA.COm
  14、一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问:“你知道作伪证会得到什么结果吗?”“知道,上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。”
  15、新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸—丝。各种宠溺,各种照顾。谁知小白脸发达后养了一个年轻小三,还伙同小三父女两夺了御姐的家产,逼死了御姐。它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程,还是很贴近实际的。
  16、匪-徒:“打劫,拿钱来,少废话!” 被劫者翻了所有的兜,拿出一张纸来:“钱没有,股票要吗?” 匪-徒:“滚!要不是这玩意,我能出来抢吗?”
  17、一位牙痛病人找到医生,医生检查他的口腔时惊叫道:“唉呀!你的牙洞是我见过的最大的!最大的! ”病人气愤地说道:“你不必重复说! ”“我没有。”医生回答,“那是牙洞的回音。”
  18、阿华:老板,我要辞职。老板:工作的好好的为什么要辞职?阿华:我要去炒股,赚大钱!老板:不要去炒股阿!风险大!谁给你说的赚大钱?阿华:你不是炒股炒成了百万富翁吗!老板:我去!劳资是从亿万富翁炒成百万富翁的!
  19、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了! ”没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後,改口说:“停不了,停不了,绝对停不了! ”
  20、吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’哦。”说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色?”“六种,”女儿不假思索地回答道,“当然,如果算上烧焦的部分,就是七种!”
  21、今晚约了两美女在咖啡厅聊天,一美女侧面对着我。我夸她侧面时看起来像杨幂,低头的瞬间看起来像某位喊不出名字的女神。突然旁边女孩说那我呢!我直接回她你她妈就一韩红翻版。直到现在她都没理我了。
  22、我们学校食堂的伙食很一般。有一次,我发现米粥里有一块鸡蛋,便对桌桌说:“这学期,学校开始注意伙食质量了,鸡蛋粥,有营养。”桌桌摇着头:“我敢肯定,食堂昨晚没洗锅!”
  23、我在地板上铺了个地毯,毛茸茸的。二岁多的女儿就爱往毯子上躺着。一天我忍不下去了:你怎么又躺在地上了。女儿边爬起边小声说:我是被蚂蚁绊倒的。
  24、本人女,今天过马路时看到对面一妹纸和我的衣服穿的一样,心想一样就一样吧,哪有衣服不撞的,反正她也看到我了。当我路过妹纸时,谁知她大叫一声,然后躲在她男朋友怀里狂奔而去,留我一人在那风中凌乱……尼玛,我长得是有多丑让你如此惊慌
  25、从286,386到486,人们没有看到Intel打出586的旗号,后来询问Intel有关专家才得知,在这种芯片之上运行486100会得到585.827231231231……..的结果。
  26、今天和媳妇约合出去逛街,她临时有事。就给我打电话说:如果你先到就等着,如果我先到。你。就给我等着。
  27、一次,和老婆逛街,我想买套运动服,老婆帮我看中了一套叫我穿上试试,我当时很累也有点想偷懒,比划一下就说差不多合适。老婆看见我这样子,说道:行呀,你不仅下面能屈能伸,全身都能伸能屈啦!
  28、老师:伊凡诺夫,请你回答,什么东西上升后就不下来了?学生:物价,老师。
  29、在一个村里,有一个妇女生了两个孩子,一个叫地球,一个叫屁股。一天,地球和屁股出去玩,玩着玩着,屁股不见了,妈妈去报警:“我的儿子不见了。”警察问:“叫什么名?”“叫屁股。”警察愣了一下,问:“他有多大?”“跟地球一样大。”
  30、几个人建筑公司工友一起吃饭,其中一个问:“大哥听说你们公司都会开车啊!”大哥说:“我不会啊!”众人:“为啥?”大哥:“因为我喜欢喝酒啊,为了喝酒我把车戒了!”
  31、有次好强的小儿子问我:爸爸,爸爸,为什么你嘘嘘的时候比我大声?我:因为我站得比你高啊!后来发现,我那欠揍儿子每次尿尿的时候,都要站在椅子上…。
  32、最炫民族风版:静静的考场是我的爱,张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈,什么样的题型才是最开怀……
  33、老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:“太过份了!你居然输的精光才回来?”
  34、前几天和我女朋友去开房,她买水回来敲门,我就是不理。她既然在门外喊,帅哥需要特殊服务不?叫第一次我没理,她又叫第二次,我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句,小妞,我需要,多少钱?我赶紧开门一看,她脸红的和猴子屁股一样…。
  35、今天早上听88.7。下面这段对话挺有意思的:男主持人:大学里我们宿舍有一哥们,四年就洗过一次床单。女主持人:难以想象。男主持人:最后,你知道吗,床单就成毯子了,哈哈……女主持人:(笑)。男主持人:还是毛毯。
  36、语文课上老师问:“《水浒》的作者是谁?”其中有一个学生手举得最高,老师就叫他回答。学生大声回答:“是我爹!”老师问:“为什么呀?”学生回答:“我爹是做洋铁壶的。”
  37、一天晚上,八戒偷着喝醉了,他醉步迷眼的走着,突然好像摸到了什么东西,他定睛细看着,傻笑着拍了拍道:“好白的屁股呀。”他的话刚一说完,便被踢出了老远。只见白龙马气愤的喝道:“居然拍到我的马屁上来了。”
  38、一位富商对他的医生说:“我们相识多年了,我觉得每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”医生说:“好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给我一下,我想改变其中几种配方。”
  39、一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告。”
  40、有一口枯井,一条狗困在了里面,正好糊涂兔路过。狗:“兔子,快来帮帮我。”兔子一看,焦急万分:“狗啊,你怎么在下面,我该怎么办。”狗:“你去找一根绳子,把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了,不一会儿,只见兔子拿着根绳子跳入井里,把绳子一头递给狗:“别管我,你先上去。”
  41、为情所困的少女,站在高高的悬崖上,所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风,她噙着泪,对着空旷的山谷呐喊出心声:“王思聪,我爱你!”山谷传来了回声:“啊啊啊,不要脸的小婊子胆敢勾引我老公有种给我跳下来!”
  42、女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:“妈妈,我们把爸爸卖掉好不好?”
  43、问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
  44、公司聚会去唱k,轮到一妹纸唱歌大伙在哪里捣乱,一妹子唱王菲的传奇:只因为在人群中多看了你一眼,只听话筒传来一句:从此我就瞎了眼。
  45、校长看到一学生被罚站在门外,就过去问他:“你为啥被罚站在门外?”学生答:“我昨天吃太多黄豆了,还喝了水,上课的时候放了个一分钟长的屁。”“那你为啥乐呢?”校长又问。“老师和学生还没有出来呢!”
  46、某年,班里来了位美女老师,人性格温顺,所以成了众人欺负的对象。愚人节那天,我急忙的闯进班对美女老师说:“老师校门口外面有个老奶奶找你,看样子很急。”老师面露慌张:“是不是穿身黑色衣服,个子不高?”我忙应着点头:“对对,就是。”老师面色凝重,而我却为自己的演技牛B而得意。老师说:“那个,你先去给她说一声,让她等一会,我安排好班里就去。”我兴屁屁的说:“好啊!”然后一个人藏起来,五分钟后进班了:“老师,我说过了,可是老奶奶说让你马上过去。”老师依旧一脸的焦急:“这样啊!你再去给她说一声,说再等五分钟。”没有办法,我无奈将戏演到底,可刚走出没两步才发现,不对啊!…难道善良单纯……
  47、一对夫妇,妻子总是看不惯老公,她总是对老公说:嫁给你还不如嫁给魔鬼呢?而老公呢一脸无奈的说:法律规定近亲不能结婚的。
  48、一天,上美术课老师讲的正嗨,突然感觉到下体有一股热流,心里便猜不会是那个吧!终于等到下课。立马站起来查看,不料看到凳子有红色液体,突然旁边悠悠的传来一声,你怎么把颜料往凳子抹啊。瞬间无语_
  49、有个哥儿们特别爱吹牛。有次在一群人面前说:“我昨天吃肯德基花了三百多,吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟,小弟十五分钟之内把钱送到。”这时人群中有人弱弱地说:“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛!”
  50、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园,两只撒欢地跑啊跑,跑到高架桥下时,象妈妈忽然停下来,紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问:“妈妈,你怎么啦?”妈妈:“宝贝小心射象头!”

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