史上最搞笑的笑话

  1、上生物课,老师说:心脏一刻都不能停止跳动。学生:老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?
  2、一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!”老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:“怎么,不会是今天拍了床上戏吧?”
  3、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长,家长说:“你们的老师教错了,是狐狸,不是瓜狸。”次日学生对老师说:“老师,我爸说是狐狸,不是瓜狸。”老师大声说道:“你爸晓得个屁,瓜狸比狐狸厉害多了。”
  4、初中,上课寝室不能有人,一哥们就买个超大的娃娃,把棉花掏空,在寝室上网,有人查寝就迅速钻入娃娃中,躺床上装娃娃,屡试不爽,后被发现,据说他听到门关上了,就爬下床脱衣服,被辅导员逮住,原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去,就见到一个大娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了!.
  5、富不过三代,因为有败家子;穷不过三代,因为没有钱娶不着媳妇,木有后代……
  6、和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全,老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口,明白了为什么女人那么重要了!
  7、爸爸对儿子说,汉字是世界上最富有表现力的文字,每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字,“娘”是指善良的女人;“姥”是指年老的女人;“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说:“爸,我明白了,姑是指古怪的女人。”
  8、三人同卧,一人觉腿痒甚,睡梦恍忽,竟将第二人腿上竭力抓爬,痒终不减,抓之愈甚,随至出血,第二人手摸湿处,认为第三人遗溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁乃酒家,榨酒之声滴沥不止,以为己溺未完,竟站至天明。
  9、一天语文课上老师正在讲草船借箭、一同学在打瞌睡、老师怒问他“东风不与周郎便中的东风和周郎分别指什么?”该同学愣了一下,随后缓缓得说道“东风破和周杰伦”。
  10、小丽说:“台风真可怕啊!我家的栅栏前几天都给刮倒了!”小娜恐惧地说,“破伤风才可怕呢,隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了!”
  11、老王犯了严重的走私罪,老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下,工夫不负有人心,老王最终只被关了半个月,就被拉出去枪毙了。
  12、「我觉得我有点脏」「不!我不允许你这么说!你根本一点都不脏!你在我眼里永远都是纯洁完美的!!我不听我不听!」「师傅我付了搓澡钱了。。你好好搓呗」
  13、别嘉,你根据什么说声音传播比光要快呢?老师,这太简单了,每当我打开电视机时,总是先听到声音,然后才能出现画面呗。
  14、女:“下辈子我要做男人!没有亲戚眷顾。”男:“你们大姨妈一个月才来看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来。”女:“…………”
  15、“你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
  16、大四毕业找工作中,一设计院来我们学校招聘,面试的第一个问题就是你包宿上网过吗?能连包几宿?我一同学说自己连包两宿精神还杠杠的,然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊! wwW.haOjuzIbA.Com
  17、老师问学生长大后的理想时什么。很多同学回答:工程师,警察,律师,医生等,只有一个学生回答是慈善家。这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什么有这样的理想,这学生回答:“我当慈善家的前提是我得有钱啊!”
  18、四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了……
  19、自从长胖后,我原来的裤子都变小了,怎么穿也穿不上。我一气之下拿出剪刀,对着裤子就剪。裤子吓得马上跪了下来,请求我对它宽大处理。我念在裤子被我穿过的旧情,原谅了裤子。我说:”你现在马上自已变大,我就放过你。”
  20、几个人对对联,一人出:“横批:天蓬元帅,上联:在上是帅,猜下联。”其中一个人不假思索脱口而出:“在下是猪。”
  21、昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。同事回答说:钻进电视里砍死容嬷嬷。
  22、牙疼得要命,连话都说不了,去药店拿药,指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药,老板瞟了一眼说:“治哑巴的药我这儿没有。”
  23、甲:“你借我的东西为什么总是不还?”乙:“这一点点东西,有什么值得还的!”甲:“不,只要是我的东西,你借了都得还!”乙:“哎呀,算你贵小姐精明高见。好吧,请你再借给我一卷W.C.卫生纸,我一千个保证,用完以后绝对‘完璧归赵’!”
  24、小东:真倒霉,昨天的四道应用题,我只做错了两道,挨了老师的一顿批评!小柱:我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!小东:那是为什么?小柱:因为我连一道题也没做。
  25、我在大学时有次没有剃胡子,然后去教室自修,在门口被人拦住,“叔叔,请问现在几点了?”顿时石化!!那个悲啊,才年芳20啊!从此天天剃度!
  26、公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说:量小非君子,是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说:无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了”
  27、一位学生考试之后在祷告:求你让唐明皇变成长城的建筑者吧,我在刚才的历史测验上就是这么答的。
  28、刚在浏览新闻,看娱乐圈情侣的照片,我看到一张任静和她老公的。于是问寝室里的:“任静她老公叫什么来着?那个小眼睛的,叫付……付……付什么来着?”寝室一致回答:“妇炎洁?”
  29、有一天,一小姐打了个三轮摩的回家,到家后,司机管她要钱,小姐说:陪吃,陪喝,陪上床,拽的咪咪这么长,我容易吗?司机又说:天寒地冻车轮转,冻的蛋蛋直打颤,你不容易,我容易?
  30、最新研究表明,抽高档烟对身体损害更大,主要有两个原因,一是买高档烟让人心痛,久了易得心脏病;二是为了买高档烟,不得不省钱吃饭,久了容易营养不良。
  31、女王征婚,第一个男人说他有房有车有存款,第二个说他有车有岛有房有存款,第三个穿的破破烂烂,女王问他有什么,他说什么都没有,女王便问那你凭什么来娶本女王,只见该男纸双手放背后做了50个俯卧撑,女王惊呆了,走我们洞房去,
  32、昨天跟战友喝酒。都喝多了 老炮说再给我拿瓶啤酒。我说启子也没有 你用j8开?他说我用菊花开。然后一张嘴把瓶盖咬掉了 咬掉了 掉了 了
  33、闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥,去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后,小声的对她说:“是不是婆婆不太待见你,”闺蜜如实说:“不是,是吃不了肉,一吃就犯恶心,”医生听完楞了一下,然后对她说:“你这怀的该不会是那唐三藏吧。”
  34、吃饭女儿跟老爸说:“爸,您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你,不知道带什么礼物好?”半碗饭过后,老爸深沉的说:“让他带点儿旺旺雪饼吧。”
  35、某日上课,老师宣布下节课小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:十分简单。乐得大家拍手叫好,可是考完之后,每个人都惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问老师,只听老师说:我可没有说错哦,‘十分’简单,剩下‘九十分’很难!
  36、李太太家养的一只宠物猫突然不见了,过了半个月突然又回来了。李太太非常生气:“死猫,这半个月跑哪里去了?这只宠物猫喵喵说道:“人家到了发情期,去外边找男朋友去了。”李太太说:“那为什么不把你男朋友拐到家里来?”这只宠物猫又喵喵说道:“我怕你丈夫吃醋。”
  37、一天傍晚,一名司机在路上遇见一个女孩,那个女孩散着头发,对那个司机说:师傅你能把我带到郊外吗?司机心里想:这么晚了,她到郊外干什么啊? 司机看她挺可怜的就答应了。 大约走了50公里说:到这里你拿100元可以吗? 那个女孩说:还没有到呢! 于是又走了50公里司机又说:你可以下车了。那个女的给了他200元打开车门下去了。 但是她没有关门,司机说:下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。他一下车,就感到有一只手抓到他的腿。 他低头一看原来是那个女的。 那个女的说:师傅,下次停车是记住别停在路沟旁边埃
  38、记得那是上大学时,喜欢叫女朋友老婆,叫着叫着就习惯了。有一天突然有个问题想请教老师(女的),看着她走过来我直接叫到,“老婆,这题…。然后…就没有然后了。害得好久不敢直视她!
  39、校长开全校紧急会议:“现在的中学生啊,恋爱都无法无天了” 台下………? 校长:“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了妈?” 台下………? 校长:“竟然看到一个男同学和一女同学在黑夜里…” 台下………? 校长:“摆了两根红蜡烛在拜天地………尼玛,吓死我了…”
  40、史密斯先生刚给一位女病人作完检查,证实她怀孕了,便说:“琼斯太太,我有一个好消息告诉你。”“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。“噢,琼斯小姐,医生赶忙说:我有一个坏消息告诉你。”
  41、胖女孩在小学完全没人爱,可一升初中,马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年,等到高中,男孩子懂事了,胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考,进入伊甸园般的大学后,之前的各种没人爱,都有如泡沫般,消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们,终于还是没人爱。
  42、小姨上上个月才生了一个儿子,表姐的女儿已经快3岁了,带她去看小姨的儿子,指着眼睛都没睁开的小baby对她说,这是你舅舅,她大吃一惊,倒退两步,坚
  43、A:B你干麻累成这样子啊?B:我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。A:你怎么不跟在计程车后面跑呢?那样的话不是可以省更多?B:………
  44、聚餐的时候,同事们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“周末了,能不能别谈工作?”
  45、一次,古希腊哲学家捷诺的学生问他:“老师,您的知识比我们多许多倍,您回答的问题又十分正确,可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢?”捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈,并说:“大圆圈的面积是我的知识,小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面,就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长,因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因。”
  46、妻子:“打了半天苍蝇,有战果没有啊?”丈夫:“打死了五只,三只公苍蝇,两只母苍蝇。”妻子不信,笑着问:“哟,长本事了,你还能看出公母呀?”丈夫:“三只苍蝇叮在啤酒瓶上,两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”
  47、象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。”
  48、都说猫命大。一天,M夫人因见自己的老猫已不中用,决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头,然后放进一个坛子,灌满了水。三天以后,M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳:猫儿竟把一坛子水喝了个精光,此刻正坐在砖头上洗脸呢!
  49、3个女孩去纹身,第一个说:“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说:“我属蛇的,纹条小蛇吧!”第三个说:“我想在手掌里纹只蚊子,带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问:“你纹只蚊子干什么?”她说:“要是遇见不规矩的男人,我就给他一巴掌,他要是发火,我就摊开手掌给他看……喏,我给你拍蚊子呢!”
  50、玩大学宿友电脑,发现一文件夹名为十八层地狱,我就好奇点开,发现里面是十七层地狱文件夹,我就接着点,直点到“地狱即将开启”时,我震惊了,hll的一溜爱情动作片!

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