短篇黑段子

  1、二班上课纪律很差。一次,老师忍无可忍,在黑板上写了一个大大的“静”字,问:“你们知道它怎么读吗?”台下立即有人喊:“青争(清蒸)。”老师愕然。
  2、狗身上的两个跳蚤吵架,另一只狗身上的跳蚤听到了,它问吵架的跳蚤:“你们争吵什么?”吵架的跳蚤说:“我们争一个最肥肉的地方。”它说:“你们知道冬至是哪一天吗?肥狗肯定会被进补的人吃掉,赶紧转移吧!”吵架的跳蚤说:“我们不要争地盘了,我们争时间迁徙吧。”
  3、Beyond乐队的作品以写实为主,内容生活化。比如,主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤,便即兴唱道:“阿玛尼,那裤偏大,那裤偏大,wewe……”
  4、请几个同事吃饭,带他们去我和男友经常去的餐厅,上菜时老板娘跟我打招呼:美女,没跟你男朋友一起来啊?一二货同事一拍桌子:次奥!我tm是她老公,然后抓住我胳膊怒道:你tm又给我戴绿帽子了是不是?只见老板娘脸色由白到紫,迅速走开。。二货同事笑笑说:阿霜,等会你去结账,保证打折,哥给你省钱呢。。。结果结账的时候老板娘拉着我手说:对不起,你回头跟你老公说我认错人了,这顿饭算我请。。。尼玛!省顿饭钱害得我再也没敢跟男友去那家店吃饭。。
  5、一天,三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露,还要再喝,他爸爸不让。儿子:就这一个了。爸爸问:再喝怎么办?儿子:再喝我是小狗。吃中饭时,儿子突然说:爸爸,我是狗。
  6、下午和女同事在办公室我坐着,她老公接她,她收拾东西准备走,起身时被椅子拌了一下,一屁股坐我腿上了,出于本能我抱着她怕她倒了,尼玛,为毛这时候她老公推门进来了!我俩瞬间愣住了,怎么解释啊!给谁说谁信啊,麻痹,她老公竟然默默的关上门出去了!这是要闹哪样啊!
  7、老师:大家要向明明学习,录下老师的课,回家晚上方便复习。明明:不是,我最近失眠,一听您讲的课,我就很快睡着了。
  8、“老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?”“那你只能留胡子了!”
  9、半夜三更,老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个p。就问,老公,你不是上完了么,怎么还放p,又闹肚子了?老公淡定的回了一句,拉了这么久,终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。
  10、男:世界最长舌的是女人。女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!男:跟你说一个例子,你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时?女:这,这,你怎么知道!?男:我从头听到尾!
  11、昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊。
  12、初中时候,封闭学校,室友晚上翻墙上网被抓,第二天叫家长,他老爸一来先看了室友一会,然后问:“衣服翻墙蹭脏的?”室友点头, 他爸一看冲上去就一顿耳光:“你这大半夜穿白衣服翻墙,这智商你还去上网?”老师当时凌乱了……
  13、老婆最近爱上段子,时不时还来一两句。有天我们坐公交车回家,正值下班高峰,老婆突然来句:不是我做姐的说你,你说你老婆前天出差,你今天就和一有夫之妇鬼混…… 。满车厢人犀利的望着我。下一站我果断下。
  14、今天数学晚自习,一个做第一排的二货同学和女生写请书,然后一下丢讲台上了……老师打开看了,然后各种点评各种讽刺,二货同学忍不住说了句:你一数学老师没资格评价我的文采!!这不是GC,然后老师特淡定的回了句:我当年和女生写情书的时候,你还是个受精卵呢。。
  15、正逛商场,媳妇儿突然无理取闹起来,人挺多的!"再闹我踹你了"然后小声对她说了句"用我的第三条腿"媳妇儿一下阴转晴了!兴奋的拉着我就要回家!不知道的还以为她有多怕挨踹呢?
  16、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
  17、小杨和老陈是同事,他们都住在同一栋单位宿舍。小杨喜欢老陈的女儿,无奈老陈女儿并不喜欢他。几个月前,老陈不慎扭伤了脚,行走不便。小杨便天天背着老陈爬楼梯,并开车接送老陈上下班…老陈觉得小杨人品不错,想撮合他和女儿,便做女儿的思想工作,苦口婆心的好话说了一大堆,女儿依然不为所动。这时,老陈老婆把女儿拉到一旁说:“傻孩子,这小子背着你爸130多斤爬五层的楼梯,大气也不喘一口,这体力,这腰劲儿都是杠杠的,以后你就知道有多幸福了!”女儿听得满脸通红,羞涩涩的说:“妈,你说什么呢?我…我还是觉得我爸说的在理…”现在听说他俩快要结婚了。
  18、校运会最后一项是教师田径赛,我们的几何老师跑了最后一名,而且姿势优美。同学们调皮地问:老师您跑第几呀?只见老师头一扬,得意地说:我把前面所有的人撵的嗷嗷直叫。
  19、几个朋友去按摩洗澡,一个22岁的妹纸给我洗,我说你那么年轻怎么干这行,可以去找点其他的事做三, 妹纸一句话把我雷到了:趁年轻多吃点男人豆腐,不然老了就没那机会了!. 哦,想想也是噶?
  20、路过超市进去买包烟,递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句:先生,您的钱过期了……我擦……过期了……过期了……合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……
  21、我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了!
  22、高中时侯,有次体育课跑步,不少人掉队坚持不下来。集合后体育老师单手叉腰,一手点指我们:“就你们这德行,以后走向社会,吃屎都抢不过狗!”队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能……。”
  23、史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们,因为他不是该剧俱乐部的成员,却经常在会议院的途中停下来使用该部的卫生设备,这使得对他没有好感的成员十分不快,他们要求管理人员制止这种“掠夺”。一天,他又若无其事地走进了该部的卫生间,马上跟进来一个侍者。他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。“哦,”史密斯随口说道:“厕所也是俱乐部吗?”
  24、赴宴庆祝朋友满月宝宝,宴席快结束时,准备把红包放宝宝身边,生怕吵醒他蹑手蹑脚的走过去,刚要放,小家伙一转脸吓我一跳,原来他醒的,我不知脑子抽哪门子疯,向身后大伙笑着来了句:“他还活着呢!”!
  25、我发现老公自己私藏了500元钱,就质问老公这是怎么回事。老公故作神秘地说:嘘,老婆,小声点,这是我们主任发给我们的过年钱,只有我们科室有,我们主任不让和别人说,我才没有和你说。一句话给我气乐了。
  26、中午时候,跟一个朋友吃饭,那二货问了一句,为什么有东京,南京,北京却没有西京…… 当我还在思索时候,隔壁桌的一个小男孩问他麻麻:西经不是被唐僧取走了么? wWW.hAoJuZiBa.coM
  27、你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗?就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。
  28、诸葛亮空城计退司马懿,众将纷纷前来道贺。姜维道:“丞相之机,神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”诸葛亮道:“讲。”“丞相何以知司马懿生平谨慎,必不弄险?”“因为他是金牛座。”
  29、个人认为,对于公交车上的大爷大妈们,我作为一个年轻人说一句,我们年轻的谁愿意大早上的去挤公交车啊,还不都是为了不迟到么?以我自己来说,我是个教育机构的老师,有时候从早上8点给学生上课一直上到晚上10点,中午12点到2点休息一下,晚上6点到7点休息一下,上课时间不是在讲就是在写,一站站一天,能休息当然休息,从我家到单位坐公交车要1个小时,7点我就要到公交车站,6点30我就必须起床了。晚上10点下班后,坐出租车半小时,到家洗刷完了也要到11点了,大爷大妈们咱们别非要在早高峰跟我们抢好么?对于公交公司我建议,对老年卡实行时段收费制度,上下班高峰时段全价,其他时段半价到免费,这样有些老年人就不会这样拼命跟我们抢那么几个公交车位了。
  30、本人以前初中生一枚,中午去饭堂打饭,炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚,便问炒菜师傅这是什么?他回答; 虾! 我没往虾想,我以为他骂我瞎,再问是什么?他回答; 虾啊! 正准备骂他,隔壁的师傅来了一句;这是虾崽,虾公! 当时糗的。
  31、某班作弊成风。忽一日大考,两位陌生老师监考,甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告,还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极,气愤异常,议论纷纷。最后,大家一致认为:那俩老师应该是没见过大世面,可以原谅,可以理解。
  32、从前有一只老鼠他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵! ”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后(狂倒!!)怎么是只蝙蝠! “呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀! ”再倒!!!!
  33、上初中时,班里演小品是个哑剧,很搞笑,需要男扮女装。结果班里一个一米七五的汉子扮女人,穿上他姐姐的黑色打底裤,修长笔直的大腿简直是诱惑死人了,就连我们女生都自叹不如。就在小品演完,他被班里的男同学拉到角落了,后来就不多说了,裤衩都被扯烂了。
  34、化学老师(男)讲乙醇的性质时说:“乙醇中的官能团是亲水基团,婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物,其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质,女同学可能比较清楚,我不用。”全班哗笑!
  35、某男因年关无票,急欲回家,所以从废纸篓捡一沓A4纸,装订后手持纸张大呼一声“民不聊生啊”。话音刚落,一辆依维柯迅速到达其身边,下来几个民警将其携至火车站,按身份证地址将其免费送回老家。
  36、上农艺课,老师问:你们知道什么时候摘苹果最合适?有个学生很快回答:我知道,守园人的狗被锁起来的时候。
  37、女:“我和你结婚还有个条件。”男:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。”女:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。”男:“这……”女:“怎么,你不同意?”男:“你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?! ”
  38、小青蛙匆匆忙忙地跳回了家。小青蛙:“妈妈,妈妈!”蛙妈妈:“怎么了?”小青蛙:“他们打群架了!”蛙妈妈:“在哪里,是谁呀?”小青蛙:“在树底下,两只蜈蚣。”蛙妈妈:“傻孩子,两只蜈蚣怎么可以说是打群架呢?”小青蛙:“几十只手一起搏斗,就是打群架啊!”
  39、“师傅,为什么咱早上要敲钟啊?”“因为我们没养鸡。”
  40、今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我边追边喊:“师傅,等等我,师傅等等我呀!……”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了”。
  41、那天在上政治课,上的内容是关于孝顺的,于是政治老师说起了他的父亲。、“我的父亲在2005年的时候离开了我,他……”正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候,一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”
  42、女同学来家里玩,没准备水果得我只能无奈的给她一根黄瓜吃,随即有事出去了几分钟,回来后发现她竟然在含着那根黄瓜…
  43、物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道:如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?学生异口同声地回答:罚款5元!
  44、单位一同事,酷爱看碟,同事们都称他为 “光盘图书馆。” 一位同事象他借碟,想借张A 片,但实在说不出口,便解释说: “要人物只有两个人,场景基本不换,故事很简单,就是看完很 HAPPY的……” “光盘图书馆”大说明白,第二天将光盘带来,同事们一看 封面———《侯宝林相声专集》,顿时全体晕倒“““`
  45、“你大学怎么不谈恋爱?”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了?”“嗯,都是找的同班同学。”“哦,就没有一个女生看得上你?”“女生?我们计算机专业没有女生。”
  46、体育课,同学们排好队,老师喊:“向前看去。”有一个学生说:“今天钱贵请假了,排在第一个的是金玉泉,不是向钱看齐。”体育老师说:“我哪有那么低俗?一切向钱看不好,大家向前排看齐。”那个同学又说:“不是向前排看齐,而是向金排看齐。”
  47、我大学时一个舍友脚臭,寝室养了一株仙人球,每次洗袜子,拧干的时候都往仙人球上拧,半个月,仙人球死了,后来不往上拧水了,一个月,仙人球又复活了!
  48、家里的婆娘太凶了,天天闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来:求求你,不要离开我,中的那五百万我一分都不要,家务活我都干,你想包几个二奶都行!
  49、老师:夜不闭户的地方,治安很好。学生:家家户户关系好,对外开放。
  50、一次上生物课,老师问谁能模仿牛叫?这时一同学站起来“哞~”,嗯 不错,有没有同学会模仿猪叫?又一同学站起来“哦喔,昂” 嗯 非常好!那么有没有同学会模仿鸡呢?小明立马站了起来 “我会,我会,哎哟,你轻点,哎哟,你好厉害啊,哎哟 哎呀 哎哟哟哟唷”

原创文章,作者:北极晴句子,如若转载,请注明出处:https://www.bjqjz.com/gaoxiao/212545.html