第一次和女友XXOO,她弱弱的问了我一句,“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”,本来还觉得女友多纯洁的,结果干事的时候她那个叫得欢啊,还一直说“用力,用力。”TMD忽悠我啊!

  1、老师讲解‘奇迹’一词,就启发学生说:一个人要跳楼自杀,当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。 学生齐声回答:运气。老师:当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答:巧合。老师:当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答:吹牛。
  2、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”
  3、男—丝一枚,一天我关切的跟女神说:“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊!晚睡对身体不好的。”女神惊讶了一下,顺口说:“不是在线对你隐身的么?”然后整个世界都安静了。
  4、我侄子一到过年就喜欢买擦炮放,家人嫌打火机按的麻烦,就点了蚊香给他,谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去,然后双手捂着耳朵……一次点着后,他麻溜的把蚊香扔了出去,然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错,从此他戒掉了放擦炮这个爱好。
  5、看老电影,男女主角拉个手都怕怀孕,觉得他们很无知。后来才知道,真正无知的是我
  6、据最新报道,国内已生产出真正的海量硬盘,该硬盘可以无限量存储数据,不过这种硬盘永远无法投入市场,因为该硬盘现在还在format中。
  7、别佳站在正在写生的画家的背后看了半天,然后问:“叔叔,你一定很穷吧?这样多费劲呵!干吗不买台照相机呢?”
  8、一天,三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。西西突然撅者嘴不高兴地说:爸爸妈妈结婚为什么不叫我吃喜酒!
  9、库克是同性恋,最近和马云走的特别近,是不是有合作的意思?会不会日久生情,生一个马塞克。
  10、一个人很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑:“做包子的大师傅他要吃肉氨
  11、做梦梦到在溜狗!忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道:为什么杀死我的狗,杀手答:有人买你的狗命。我高兴的问到:你语文老师是谁?我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人?我说到:还没女朋友呢;杀手忽然就把刀子捅过来,嘴里还说到:单身狗也是狗!最终杀手还是败在我苦炼多年的麒麟臂下…… 。
  12、今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零;当职员一打开收款机时,他即亮出手枪,并要求职员把收款机里所有现金都给他。职员照做了,他拿了钱迅速消失。但把自己的20元钞票留在柜台上,他一共拿走了15元……世界观崩塌。
  13、在机场,出差回来的妻子对丈夫说:亲爱的,你就不能高兴一点,你看旁边哪两口子,多亲热呀!
  14、教师要两个不守纪律的孩子放学后留下来,把各自的名字写100遍。一个孩子写完后并回家了好久,另一个还在写着,教师问道:究竟是怎么回事?孩子呜咽着回答:这实在是不公平!他的名字叫汉靳—佛兰克,而我却叫默罕默德—阿里—扎卢尔—炳—哈声—易卜拉西德—拉卜杜尔—拉吉姆。
  15、昨天凌晨三点钟,LZ下班回家,路上遇到个妙龄女子躺在地上,而且还穿的特暴露,一看就知道是夜场上班的,而且还喝醉酒了,我觉得我机会来了,上去扶了一把,靠,美女转过头吐了我一身。一直在想,是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
  16、本人女,和妈妈去洗澡。被妈妈各种嫌弃,比她黑,比她低,比她胖。非说不是亲生的,我妈170,我160,回到家还在说,非要去检查下神马的,我爸更狠,直接甩了一句,当初不让你捡,你非要捡,看看长成啥样了…啥样了…
  17、数学老师:……现在,我们可以得出结论,X等于零。学生:唉,算了这老半天,都白费功夫了。 www.HaoJuzIbA.com
  18、老爸吃饭超级快,他说年轻时当兵饭不够吃,不吃快抢不到!我说那你盛饭的时候多盛点嘛!老爸微微一笑:“女儿,你太没策略啦!要是第一碗盛满,等你吃完,饭桶早见底了! 第一碗一定要少盛,三口两口吃完,然后第二碗狠狠盛一大碗,这样就可以吃一碗半啦!”嘿嘿!老爸好机智!
  19、今天去相亲,女方一到就说:我初吻给了妈妈,第一个抱我的是接生的护士,第一次给了中指,月工资3200,行就行,不行就散。。。 留我一人在风中凌乱。
  20、刚开学,搬进新宿舍,宿舍的姐妹似乎不喜欢我,一个个的处处针对我,一会说让我滚,一会说她们宿舍不欢迎我!最后把辅导员都叫来了!辅导员见到我,语重心长的说:小伙子,再开房的学校,也不允许男女生同宿舍!
  21、去年学校发生一次小地震,哥们在宿舍洗澡,也没觉得宿舍楼在摇晃,等他洗澡出来,尼玛整栋楼都空了,呼唤了半天没人理,顿时吓坏了。
  22、你知道我们的友情,对我充满了丰富的含意,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫的探出头去,大喊:哇噻!不死才怪!
  23、有一天,一位小姐走在路上。突然间,皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了,连忙跑上前去,叫到:“小姐‘钥匙掉了’”,“钥匙掉了。”一会儿,小姐生气的转过头骂道∶“你才‘要死掉了’! ”
  24、看《宫锁心玉》,老公羡慕的说:“唉,要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”莉莉:“要是做点生意啥的,一起烟雾缭绕,谈情说爱行么。”老公大喜:“知我者,妻也。莉莉:“别笑了大郎,炊饼好了。”
  25、一人买张门神,误买道人画,贴在门上。妻问:门神原是持刀执斧,鬼才惧怕,这副忠厚相貌,贴它做啥?丈大答道:再莫说起,如今相貌忠厚的,他行起事来更毒更狠。
  26、又到毕业季。日本少女们会在毕业的时候问喜欢的男生要校服上的第二颗扣子。寓意得到最贴近心脏的第二颗扣子 就能得到他真心的爱。少女们也拿起剪子勇敢的把男神校服上的拉链剪下来吧。
  27、一位美女不慎调入河中,一位童话作家见到此景立刻跳入河中,经过一番挣扎男子终于救起了落入水中的美女。就在要靠岸边的时候男子突然把女子扔入河中,自己独自游上岸边。岸上的一位小伙子问道:“多好的机会啊,你明明是救了她,为什么又把它丢入河中呢?”男子指了指河中央说道:“她说她是美人鱼,让美人鱼离开水那是种痛苦啊。”
  28、半夜手机响。。。。。“老湿,您睡了吗?”“睡了,这么晚有事吗?”“尼玛!劳资还在写作业!”然后果断挂掉电话!
  29、导游对旅游者说:“你们大家的车票都是去基辅的,可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗?你们的司机常出这样的错吗?”
  30、妈妈为了惩罚小丽莎,告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上,妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后,却一脸的不高兴。妈妈觉得很奇怪,便问她:“发生了什么事?我认为你应当感到高兴才对。”小丽莎沮丧地说:“太晚了,我已经向上帝祈求星期天下雨。”
  31、一天帮一女同学搬东西时MM问:你吃波菜嘛?我答:吃啊MM说:哦。。怪不得你力气那么大!我:……
  32、一只黑熊在树丛中大便,一群蚂蚁路过,不巧被滚落的黑熊便便压住,蚂蚁们感到莫名其妙:“没刮风没下雨,这泥石流来的也太突然了!”
  33、“这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,”法官说,“那么你为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”“因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,”被告回答说,“我总是遵循一条规则:我吃什么都要付钱。”
  34、和同事出差,同事儿子的老师打来电话:“你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。” 同事想了一下说:“我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了!” 老师默默得挂了电话。
  35、单位有个邋遢男,留着满脸的胡子,从来不爱刮。娶了老婆以后,度完蜜月回来上班大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他,怎么把胡子刮了啊。他淡定的回了一句:“我老婆说太扎大腿了。”
  36、小丽莎去参加一个舞会,由于没有舞伴,只好干坐着。无聊极了,这时走来一位潇洒的男士,丽沙高兴极了。那男子问道:“小姐,您要跳舞吗?”小丽莎连忙站起很有礼貌地说:“谢谢,要的。”男土说,“那我可以坐坐你的椅子了。”
  37、昨天从北京回沧州,忘记了那个服务区,人不多,下车尿尿。背景交代完毕~~咯咯割,进了厕所心里想,这破服务区,尿池都没有。尿完潇洒的往外走,门口duang 碰到一个姑娘,心想坏了,故作淡定眼眉上挑跟他对视了一秒钟,她脸蛋红红的说了句:我去,低头走了。走吧,我知道你还会回来。
  38、老公有事,要外出一周,都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。”老婆一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字:“老,实,点!”
  39、一次,丁丁考了到数第一。妈妈说他考试为什么考的那么差。他说 妈妈为什么不让我作弊,如果让我作弊的话 保证考第一。
  40、大半夜了,我躺在床上看电视,老婆与闺密喝的醉熏熏回家,突然闺密一把掀开被子,猛的抱着我,又啃又亲,老婆急忙拉起她,大声吼道:“这是我家。”闺密一愣,尴尬的说:“忘记了,还以为是你送我回家。”
  41、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
  42、一女生在移动公司上班,工作内容就是要么坐服务台办理各种手续,要么就是出去卖充值卡。那天,她对办公室的同事喊到:“你们今天是想座台还是跟我出去卖?”
  43、路过公园看见对父子。老爸低头玩手机,儿子坐在滑梯上很不高兴地哭喊着让老爸陪他玩。老爸被他烦死把手上的金色ip递给儿子说“别闹了!给你玩游戏!给我安静点!”我心说这爸真是不懂孩子心啊。然后就见坐在滑梯上的小孩把苹果扔了下来,还拍手说“好玩!再来!”…………
  44、四个退休的家伙正在打高尔夫球。第一位将他的球打进树林,于是在他进入树林找球之后,其他三位的其中一位开腔问:“鲍伯,你儿子近来如何?”鲍伯答:“我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年生意好得不得了,他便送一部车子给他的朋友。”第二个家伙问:“比尔,你儿子混的怎样?”他回答:“我的儿子得到一艘游艇经销权,今年生意比以往更好,于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”第三个家伙问:“乔治,你儿子近来可好?”乔治说:“你们知道我儿子是不动产经纪商,今年房地产景气不错,他甚至送一栋房子给他的朋友。”这时,到树林找球的家伙回来了,于是他的同伴问他说:“山姆,近来你儿子怎么样?”山姆答:“我也不很清楚,你们知道我儿子是个同性恋,但他最近一定是走了什么狗屎运,因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇! ”
  45、体育课俩人翻墙出校门,跨在墙头的时候保安来了,俩人吓得掉到墙那边去了。这是背景。然后只听哎哟一声,大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊:“别管我,快去网吧抢机子!”
  46、深山沟里的几个老乡进城耍,第一次进城。看见什么都新鲜,要到火车站了,听到火车轰隆轰隆声音好大,看见火车好长好长,感到很惊奇,啊呀,不得了,这是啥子玩意哟,那么大,不知道每天要吃好多草;有的附和说,要是站起来,不知道要跑好快,我们肯定跑不赢—
  47、我小时候,爸妈一吵完架,妈妈就会躺在床上生闷气。老爸准会杀鸡杀鸭要不就去捉些大黄鳝,炒上一桌菜。然后把桌子搬到床边。问老妈:“你吃不吃啊?这桌菜可好吃了,你再不起床吃,就吃完了哦。”老妈立马起床吃饭。那时候我真纠结啊。总是希望爸妈一个月吵个一两次…………
  48、老婆最近痴迷网购。我吓唬她,存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看衣服,还没来得及买呢。”
  49、化学老师叫观察药剂颜色,一个同学就是分不清无色透明和白色,老师苦口婆心地解释了半节课,他还是不懂。最后老师火了,拿起一根透明试管问他:“这是什么色。”他端详了半天说:“白色。”于是老师说:“好,你明天就穿这样的白色衣服来上学。”
  50、老师:二蛋,听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?二蛋:我感到很疼。老师:为什么?二蛋:因为缸裂了。疼哇!老师:滚!

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