地铁里,老公内急,想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问:咱们捡了这个包,你说还要不要还给失主呢?老公答:主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸,咱就不还她了!

  1、朝鲜核试后,美国对朝鲜说:你摊上事儿了,摊上大事儿了!中国说:这事儿不赖我!日本:我早就说过朝鲜就是个小陀螺,欠抽;俄罗斯:没想到国家是微缩的,行为也是猥琐的!英国:买嘎顿!韩国:打败和平的不是天真,是核弹!朝鲜头一扬:我炸核弹我骄傲!
  2、公司一男同事长的挺黑,有一次他和女友吵架了,女的说:“瞅你长的恁么磕碜,烧锅炉的命。”男的说:“长得黑怎么了,别人都叫我非洲小白脸,”女的笑喷。
  3、德国爱情小说: 两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。 法国爱情小说: 两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。 俄国爱情小说: 专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。 中国爱情小说: 两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼, 最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
  4、老和尚跟弟子们讲因果,讲了一个故事。这个故事是这样讲的,一个和尚跟一个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复一年,日复一日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第二天,寺庙的周围开了一圈的肉摊……
  5、现在我们部门只要有人辞职,老大都会叫他把辞职原因改为“饭堂伙食太差”。
  6、真事,吃午饭,吃着正香呢,媳妇突然放了个屁,我说你恶不恶心,结果媳妇来了句:屁是肚中火,放屁由不得我,宁可臭死你,不能憋死我。我喷了……
  7、大街上女孩吃冰淇淋时,吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里,就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说:“你看人家多亲热!”男人见了一笑说:“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?”
  8、读初中时,上课睡觉,老师罚我做清洁,我拒绝了,同学投来崇拜的眼光,老师说:“请家长!”次日,我请来我奶奶,奶奶:“啥?我花钱是让我孙子学习来了,不是扫地来的,让不让人读书了还!”同学投来膜拜的眼光!
  9、警察对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳! ”男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”警察说:“哦……那是不禁止的。”
  10、一个小孩迷了路,便去问路边的Pol.ice。Pol.ice问:“孩子,你家住哪儿呢?”孩子说:“我妈妈说迷了路就去问警察,可她没告诉我住哪里。”
  11、下雨顺路,想送你回家,你忽然有事耽搁可能走不脱。“这样吧”,你说:“你往这里开着,反正顺路。如果到最后一个转弯我还没走脱,你就回家去。听天安排。”于是我等啊等,其实都已经过了很多路口,马上就要到家了,只要你一句话我就能转弯回去。喜欢一个人的话,可能绕到天涯海角,也能算顺路吧。
  12、几千年后,老师讲道:“同学们啊,知道万里长城的来历么?”小明起身回答道:“我知道,我知道,我看电视剧里面说了,是防御敌人入侵修建的!”老师满意的点了点头,又说道:“那么谁知道万里长城防御的原理?”小三子起身答道:“不卖票给敌人!”
  13、今天到一常去的早餐店吃早餐。老板:“里面坐,吃点啥?”“来一碗豆浆,有包子没?”老板:“有,要啥馅的?”“面馅的。”老板:“好嘞!”然后老板熟练的打开了蒸包子的笼屉,然后就看到老板看着一大堆包子凌乱,然后就听到老板要杀人的声音:“你直接说馒头会死呀?”
  14、有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起。当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去。于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来。那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧。等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来。大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了!他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的。于是大家围成一个圈,把她放在中间。到了快十二点时,突然她的男友出现了还浑身是血的一把抓住她就往外跑。女孩吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她,在攻峰的第一天就发生了山难,全部的人都死了只有他还活着!
  15、“您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可并没有谁看见过他踢足球啊! ”“是的,他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
  16、两岁儿子玩手机上的汤姆猫,一不留神他就把我手机扔杯子里了,满满一杯水啊!我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么,他说猫渴了!
  17、上尉在军营门口迎接刚刚来到的亲兵。 “亲爱的小伙子们,欢迎你们到来,从现在起,你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿.你们就像在自己的家里一样。” 一个新兵一屁股坐到地上,卷好一支烟抽了起来。 上尉:“喂,你怎么坐在地上?” 新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。” 上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了。 抽完烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧! ”
  18、老公春节前被朋友约出去吃饭,两个半小时后接到老婆电话:“你在干什么?”老公:“在吃面包。”老婆:“你真行,刚吃完饭又吃面包。”老公:“不是啊,路上堵车,我还没到饭店呢……”。
  19、丈夫准备买台收录机,就问妻子:“你看买美国产的,日本产的,还是买香港产的?”妻子坚决地说:“买香港产的。”“为什么?”“因为我喜欢听港台歌曲。”
  20、用眼睛“杀人”的是高中老师,示意你可以继续睡的是大学老师;一个教室找不到半个玩手机的是高中,半个教室找不到一个不玩手机的是大学;高中老师骂你是关心你,大学老师骂你说明他是真的想骂你。
  21、有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄角?"农民说:"牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说没有犄角,那是因为他是一头驴"
  22、一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜。饭后,绅士唤来老板。“告诉我,你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?”“嘘,”餐厅的老板回答,“小声点,他一直以为我们在教他英文呢。”
  23、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的……”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
  24、我问朋友说:你觉得最娘炮的行为是什么?他疑惑了一下跟我说:你想象一下男生用兰花指打灰机你就知道了,画面感自行补脑。
  25、一家三口正好端端吃着饭呢,老婆突然冒了句“出鬼了”。我垂下头,闷声扒饭。羞愧后悔庆幸…种种情绪涌上心头,不知道“出轨了”这句话该如何接,更不知道出轨被抓现行后的婚姻生活又该如何继续。只觉一切美好,都成了回不去的过往。
  26、语文老师提问学生:“谁可以用欣欣向荣造句?” 小明说:“欣欣向荣荣求婚”
  27、货车老司机一枚,不割、有用,说个我很多年前的糗事。酒后开车去威海送货 路遇交警查车,交警:喝酒了? 我:嘿嘿 喝了。你也喝酒了? 交警:恩。你喝了多少? 我:半斤。你呢? 交警:8两,去哪? 我:威海。交警:路上注意安全,开车慢点。我:谢谢!
  28、一哥们和他媳妇吵架了,被他媳妇赶出门外,就给他朋友打电话,说,我去你家睡吧,那哥们当场就火了,我结婚第一天你跟我睡。
  29、一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯,看他胖乎乎的模样,便说:如果我像您这么胖的话,我一定没有生活的勇气,非上吊不可!赫维斯笑着回答:我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的.
  30、lz住KF隔音效果不好,割了的。。。隔壁房间有小两口XXOO那声音整个楼道就能听见,预计三分钟不到,这不是gc,gc是保洁阿姨刚好在楼道打扫卫生,说了一句,就这点功夫(方言时间的意思),还好意思叫这么大声!
  31、一直听别人说,开房怎么怎么爽了 终于有一天忍不住去开房了….还真是 爽啊,一个人睡这么大的一张床 WWW.hAojuZIBa.COM
  32、有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我,然后选择吃我,我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的!
  33、一对夫妻,比较节俭,过日子精打细算,卫生间里的纸也要数着每次用几段。一天丈夫神密的对妻子说:便秘就是好,省纸。
  34、狐狸一直嘲笑黄鼠狼没眼光,迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴而笑,说:“谁都没我聪明,往后出去偷鸡,哪用手电筒照路?”
  35、一理科生去面试,面试官问:你会做什么?学生答:我能结合当今最先进的科学技术,把机器化学能转化为机械能,再把机械能转化为液压能,通过系统把能量分配到各元件,并能让工作机器实现360°的旋转运动,能用最少的能量创造更大的价值。面试官:能说的简单点吗?学生:我会开挖掘机。
  36、老师调侃学生:“据科学家分析,痴呆的人有两种:一种先天性痴呆,一种后天性痴呆。”话音未落,下面一同学赶紧举手问道:“老师,我属于哪一种?”
  37、客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。”
  38、昨日与一智者喝茶。我对智者说:我放不下一些事,放不下一些人。他说:没有什么东西是放不下的。我说:可我偏偏放不下。他说:呜呜呜求你了,快把我放下来,别抱着我了。
  39、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。
  40、父亲检查儿子的语文作业,觉得有三句成语儿子写错了,就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”,“有口皆碑”改成“有口皆杯”,“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。第二天,老师在他的作业本上批道:“你父亲是酒场高手吧?”
  41、主人怕其上火,将其放进冰柜。半小时打开,见鹦鹉满身大汗,主人不解,问何故?鹦鹉懊恼:太费劲,那只冻母鸡的腿太难掰了!
  42、一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧,纷纷去捧场。结果除了蜜蜂之外,其它的飞虫一去不返。而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网。后来,被蜜蜂的儿子知道了,问道;妈妈,你为什么不去蜘蛛那里上网。听小蜜蜂这么一问,蜜蜂妈妈严肃的说到;孩子,你记的,以后不许上蜘蛛家上网,因为去别家上网要钱,去蜘蛛家上网要命啊!
  43、豹子盛气凌人地炫耀:“谁能数得清我身上有多少枚金币?”斑马远远听到,暗骂:“土财主有啥了不起,瞧咱身上这套进口服装,便知来历不凡!”
  44、教授夫妇周未想去海滨度假,所以教授打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时,惊讶地说:“太贵了! ”“这可是一套可以观看海景的房子啊! ”对方补充道。“这样吧,”教授说,“我们不看窗户外面,多少钱?”
  45、在外地打工回来,让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!”我一惊:“你怎么会有的?”她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”
  46、在高中,上课时,老师(男)让大家互相讨论问题,我们四个人(前后四个男的)聚在一起闲扯,一个同学说:“别玩微信了,一会老师搜索附近的人找到了我们,那就黄了!”我突然来句:“错,因为他搜索附近的人时,设置的是只看女生…女生呀!”
  47、小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
  48、小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”
  49、国庆节,妻子做了个新潮的发型,娇滴滴地对丈夫说道:“亲爱的,怎么样,我这发型、这打扮有没有让你想到什么?” 妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮,好好夸一番呢,没想到,丈夫一拍脑袋说:“对了,家里的拖把又忘买了。”
  50、老师把小明叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”老师:“好吧!”下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”老师:“滚出去!”

原创文章,作者:北极晴句子,如若转载,请注明出处:https://www.bjqjz.com/gaoxiao/212683.html