第二个回合,拳击教练问他的运动员:“这是干什么?你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖?”

  1、前天去海边游泳,从中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天,又看看自己的皮肤,一脸无辜地说:“你这是想和我生一个斑马吗?”
  2、女同事:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样?” 一男同事:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!” 女同事:“那你看我…”男同事:“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事:“哈哈,你~”男同事:“你脸大流不下来就干了呗。”
  3、他把自己灌醉,我把他拖上TAXI,问他家在哪他装醉不出声,结果只好拖到我家,把他扔床上。我在沙发上躺着看了一夜电视,到天亮跑进房一看,他还是昨晚那个姿势,估计真醉了。我决定不委屈自己,凭啥女生睡沙发啊,我爬上床趴在他身边的空地上准备补眠。可耳朵居然隔着床垫听到他打雷一样的心跳声,
  4、“袜子决定离开相恋多年的裤子,转投鞋子的怀抱。裤子哭问:‘鞋有什么好?’袜子答道:‘你整天晃来晃去,吊儿郎当的,哪有鞋般脚踏实地,和鞋(和谐)才好’。
  5、非诚勿扰女嘉宾根本不算什么,要知道宿管阿姨可以灭一整栋楼男生的灯!
  6、今天是十强赛中国vs卡塔尔,因为是午夜12点直播,所有全家人都睡了,只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟,我老妈睡眼朦胧的出来了,说她睡不着,也陪我看足球。十分钟后,她大发感概:穿红衣和穿白衣的小伙子都不错,抢球抢得很凶,只有穿黑衣的没用,一个球也没抢到。
  7、有俩为好朋友来到一家商店称体重,一个很瘦一个很胖,瘦的先称,体重器说:你的体重偏瘦,应该加重食量。瘦的下去了,胖的站了上去,体重器半天不说话,她下去了。过了一会体重器说:不要拥挤,一个一个上。
  8、弟弟翻到爸妈的旧照片,好奇的问妈妈:妈妈,和你一起照相的年轻人是谁呀?妈妈:什么年轻人啊?弟弟:看,就这个一头黑发瘦瘦的……妈妈:嗨,傻孩子,这是你爸呀!弟弟一脸惊恐:是爸爸?那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁?妈妈:……
  9、大学生理课上,老师问一学生,女孩到女人需要几个步骤。学生默默走到黑板前写了3个字"人","个","八"….明白,秒懂的左下。
  10、米饭对微波炉说:帅锅,我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里,便会心跳加速,浑身发热。
  11、朋友新开的咖啡店,去捧场。第一天穿着西服,带着一二十五的女人,职业套成熟范。隔了一天再去,换了套休闲装,带着一十七的女孩,萌萌的萝莉。朋友说她雇的服务员聊天时提到我,大概内容就是不正经,花心。她们不知道那女孩是我小侄女就算了,可是,就没有发现,我的性别也是女吗?!这眼神当什么服务员。
  12、上联:风声雨声读书声,我不出声;下联:家事国事天下事,不关我事。横批:一边玩去。
  13、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩,一哥们把QQ名改成了“狂想曲”,另一哥们更狠,改成了“疯狂的插曲”,结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们,开放的女孩追不起啊…… WwW.hAOjuZiBA.cOM
  14、有个盗贼在街上抢一位太太的项链,太太反应极快,一把抓住盗贼的领子,但盗贼还是抢走了它的项链逃走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样,她说用不着费劲去找他了。他抢去那的根项链不过是假钻石,我抓他领子时抢了他的项链,是真金的。
  15、父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”儿子:“我不懂您的意思。”父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”
  16、“老哥,我惭愧啊,都好久没来看你了!”“进来坐进来坐,咱兄弟俩说这干啥!”“唉,我一直惦记着你,可公司忙啊,这不,放假了,趁清明节特来看看你!”
  17、小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错!
  18、老师:“丁一,你又违反课堂纪律,再次罚抄自己名字一百遍。你屡次不改,你看人家诸葛鑫鑫,罚一次就改过了。”
  19、妈妈来我这,说:“你知道吗,你小时候邻居哥哥的表哥东南大学毕业的,工作了十年现在跳槽到北京,年薪千万。“恩,好的,什么时候见面?”“什么见面?”“你说这么多,不就是想介绍给我么。”“并没有。”麻麻看都不看我一眼,“他是不可能看的上你的。”
  20、一日,一网友更换了新头像,随即在QQ签名上写:大家看,我头像牛逼吗?一牛人回答:“像!”
  21、老婆:“你看电视里这女的,小孩才3个月身材就恢复的这么好!”,老公:“你也恢复的很好啊”,老婆:“真的吗,老公?”,老公:“当然是真的啊。你早就恢复到产前头一天了啊”。
  22、某日课堂上,老师问小明同学:“平时你都怎么叫你女朋友的啊?”小明同学认真且不加思索的回答:“叫她含啊。”鸦雀无声3秒后,全班爆笑。
  23、小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没的事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
  24、我们这边有两家规模比较大的家电商场,一个名叫九彩家电,一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着,一个唱万里长城永不倒,一个唱孟姜女哭长城,唱的人都笑场了。
  25、今天中午吃完饭,跟老婆在看电视。忽然老婆说宝宝在T她肚子,这是我犯二的喊到:里面的人给我听着!你已经被包围了,我是你亲爹!坦白从宽抗拒从严。然后宝宝就没动了……
  26、数学课,小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问:“小明,你来回答一下,这个圆柱的高是多少?”小明一愣,说:“这个……原著的高可能是1米47。”
  27、爸爸劝孩子喝牛奶,说:喝了牛奶,将来力大如牛……第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说:吃了猪肉,将来岂不要蠢笨如猪吗?爸爸哑然。
  28、班里有一同学,人特老实,平时和谁说话都很少。前几天,我一哥们出门遇见他了,打了声招呼,结果这老实孩子只是看了这哥们一眼,就过去了。我哥们虽然知道他就这性格,但心中还是不大舒服。于是半开玩笑的说了一句:“看我一眼就完事啦?”没想到,这孩子回头又看了看,说了一句:“那我再看你一眼。”
  29、汤姆一向约会不多,但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然,身边又刚好没钱,他立即给独居的父亲打电话:“我有约会,寄钱来。”父亲的回答是“我有钱,寄约会来。”
  30、一对情侣在公园散步。男友已经厌恶女友了,但又不知如何开口。终于鼓起勇气对女友说:“没有你,我真的不知道怎么活下去。”女友:“真的吗?”男友:“但是,明天我要去试试看。”
  31、昨天跟老妈逛商场送了两片洗脸皂,透明的很像糖块。晚上回家拨开,官人问这是什么?我说:送的糖块啊,你尝尝。官人疑惑的轻轻咬了一下,然后狂吐口水,跑进厕所漱口……
  32、人固有一死,或死于地沟油或死于石灰面粉,或死于结石奶粉。或死于毒疫苗。或死于危房。或死于拆迁,或死于日记。或死于酒色,或死于宝马车下。
  33、有一天跟哥们吃饭,菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说,嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来?我瞬间同意,几分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去。
  34、骑电动车去送儿子上学,校门口碰到他班里一个女生,小女孩刚从她爸的别克上下来,冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗,原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了,这下糗了吧,儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。”
  35、中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生站起来对我说:你走了,我怎么办?老师当时急了,问我:你们俩有什么关系?我也很纳闷,说:没什么关系呀?!就见那女生说:你走了,我不就成倒数第一了么!!
  36、经理:“真拿琼斯没办法!我曾安排他在三个柜台工作,可他一天到晚总是打瞌睡。”老板:“让他去卖睡衣,并在他的身上挂块牌子,写上‘我们的睡衣质量是何等优异,以致卖睡衣的人都不能保持清醒’! ”
  37、一天,女神回家后爸爸对她说!在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后!不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神觉得非常有道理!于是发到微博!然后,然后把所有点赞的男生都拉黑了!
  38、就是饭馆吃饭点了两个菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?! ”吃第二个:“靠!还真有0
  39、三个幼儿园的小朋友在教室聊天!甲:昨天我爸爸被马蜂蛰了一下,整个手指都肿了!乙:前天我爸爸被蝎子蛰了一下,整条胳膊都肿了!丙:你们都还好啦,我姐姐不知道被什么蛰了一下,整个肚子都肿了……。
  40、美国第27位总统威廉—霍华顿—塔夫脱(1857——1930年)曾经被困在一个乡村的火车站好长时间,因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会,他听说如果有很多人想上车,快车也会在小站停。不久,列车调度员收到一份电报,说在克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时,塔夫脱孤身一人上了车。并向迷惑不解的列车员解释说:“可以开车了,我就是那一大批人。”
  41、一个同学很娘,大家都喊他娘娘腔。一次我们把他惹急了,站在讲台上跟我们大喊:你们以后谁在说我娘娘腔,,老娘就跟他拼了….狂笑啊…
  42、母亲对儿子说:“隔壁小明是个坏孩子,以后你别和他一起玩。”儿子问道:“那我是个好孩子吗?”“当然是。”儿子说:“那就让小明和我玩吧。”
  43、有一次,霍加的驴子丢了。他在所有室内的和露天的集市上宣布:“谁要是找到了那头驴子,我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。”有人对他说:“你既然把驴子连同一切都要送给人家,假如驴子找到了,那还有什么用呢?要知道,这和你把它丢了,完全是一样的。”霍加说:“对不起,你认为找到失物的乐趣,是件微不足道的事吗?”
  44、说个真事,哥银行的,今日十一点多的时候来了个日本人说要取些钱,当准备要盖章的时候,心一想,好像下班的时间要到了吧,看了时间,跟他比划个要吃饭了的手势,然后指他在凳子坐一下,他一看,说了一句:呦西呦西;然后哥走了…走了…下午上班的时候被经理叫进了办公室,最后走的经理时候在我后背拍了一下说:好样的……
  45、一家长边给女儿擦眼镜,边问道:“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道:“会不会是因为我的眼神太犀利了?”
  46、有一个德国人,他有一位朋友在美国留学,这位美国留学的朋友打电话让他的朋友到美国去玩。但是他说:我不会英语怎么办?他的留学朋友告述他:这个好办,你到美国以后,你见了美国人,他们问你话,你只要回答:‘YES!’就行了。 这样,他来到美国,碰到了一个打拳击的,用英语说了一句:我们打拳击好吗?他回答:YES!结果被打了一顿。他见了他的朋友告诉他朋友这件事,他的朋友又告诉他,下次说:NO!就行了,这次他又碰到那一位拳击手,那位拳击问他挨够了没有,他说:NO!结果又挨了一顿。
  47、一天,一个捷克人去移民局办理移民。 移民局的官员问他:“那,你打算去哪里呢?” 捷克人想了想,回答说:“随便。” 于是,移民官把地球仪给了捷克人说:“那好,你自己选吧。” 捷克人把地球仪转来转去,最后说:“你这里还有别的地球仪吗?”
  48、lz从小最怕洋娃娃,胳膊.腿能卸下来那种感觉很恐怖!小时候,表姐趁我睡觉把她的洋娃娃拆了,四肢塞我被窝里了,头用绳吊起来在我眼前!当我睡醒那一刻…我只记得我吓尿了…真尿了…这就是亲姐!
  49、老师:小明,学费全班就你一人还没有交,明天可以的话拿来吧。小明:对不起,老师,我想明天不行。老师:为什么?小明:因为我爸爸的的法拉利跑车爆胎了,今天刚修。还有我家的3D电视坏了……所以……老师:那好吧!你家里也挺不容易的,那下个月再拿来吧。
  50、我一室友添了母亲的电话后一句话不唱歌……今天学校需要填家庭情况调查表,我一室友添了母亲的电话后。赫然在父亲电话一栏上填着:有事找我妈!

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