从前有只羊,一天得干10个小时的活。一天,主人告诉它,多干活有奖励,于是它照做了。接下来,主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ,年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:诺,这是你的奖励,恭喜你,明年继续

  1、一日,四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅,恍然大悟地说:我知道了,舅舅和舅爷爷是一家人,因为他们都姓舅。
  2、车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下!” 司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!”
  3、回家和弟弟闲聊,问他:弟弟,你喜欢什么啊?他说:摇滚。哟,蛮有艺术气息的吗!他又说:是摇摇微信,滚滚床单。 我靠!!不作死就不会死……
  4、交响乐团在排练斯特拉文斯基的春天的典礼的最后一节,指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解:柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女,而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时,从圆号那儿飞过来一句:大师,您不介意我们把这部分演奏得快一点吧?
  5、某天逗小外甥,问:“妈妈是男生还是女生啊?”答:“麻麻系女生……”又问:“爸爸是男生是女生啊?”答:“爸爸系男生。”再问:“那舅舅是男生还是女生啊?”答:“舅舅是畜生……”全家直接喷饭……
  6、有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”
  7、一群考生刚出考场,讨论今天的作文命题《旱》。正在各抒己见的时候,忽听一人惊呼:“旱!不是早吗?!”全场晕厥。
  8、老师:“我们皇上常常说:‘我没时间感到疲倦。’莫里茨,你重复一遍,皇上常常喜欢说什么?” 莫里茨:“皇上常常说:‘我没时间,我已疲倦。’”
  9、楼主女,妇产科护士一枚,一次上夜班中大概凌晨2点,背景,—-我的歌声里—–一对看似情侣的两个人来医院,我:你们又什么事?女:我和他发生关系了(指指男的),我心里想你和他发生关系关我毛事啊,女:但是TT还在里面。我:。。。。
  10、“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗?”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状,现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
  11、二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏。然后,然后他很激动的吼道:“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子!”
  12、寝室里听到这样的话:甲:如果能穿越时空回到秦朝,以你现在的专业,能做点什么?乙:学测量的,可以当个风水先生。丙:搞物流的,难不成要给秦始皇赶马车?
  13、鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!”牛难受的说:“那你也…啊……等我拉完再…啊……。”
  14、纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人,为什么?因为一个人握住油漆刷子,另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人,1个人站在椅子上抓住灯泡,另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家,把他的房子整栋向左移了1米,你知道为什么吗?因为他的晾衣绳不够长。
  15、不过接着发!!谜语:男人走猫步和女人走猫步!各答一四字军事用语!…………答案即将揭晓!!男人走猫步 两面夹击(鸡) 女人走猫步步步紧逼 !!!哈哈哈哈!绝对内涵,给个过吧!!!跪求!
  16、昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新,前室阿姨看到说:哟,衬衫不错,女朋友买的?答:没女朋友呢!阿姨:那男朋友买的。旁边一群男的笑了。
  17、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”汗死自己…
  18、知识给人重量,成就给人光彩,大多数人只去看光彩,而不去称重量。
  19、半夜时分,男子正在床上忙得满头大汗!突然,男子接到邻居电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”男子连忙停下来!给邻居道歉:“对不起啊!我在东莞出差呢,明天我回去说说她!!”
  20、一个新生去学校报到,她看见校门口贴了个木牌,上面写着:我校校花—-桂花。新生就找同学打听:“我校的校花是谁啊,怎么叫那么俗气的名字,还贴在校门口?”同学一听乐了,他把新生带到学校花园,指着一棵桂花树,说:“看,这就是我校的校花。”
  21、有一天,我在等公交车,旁边有一美女看着我在微笑,我以为她看上了我的英俊+潇洒,我使劲跺了跺脚,摆了几个帅气的姿势,美女笑的更欢了,一旁的大妈终于忍不住了,上前拍了拍我的肩膀说:“年轻人,请不要在屎上面跳来跳去,好吗?
  22、lz男,大学是健美操校队的。一天训练,老师教平躺抬腿拉伸,让一个女生做示范,老师说:“平躺腿分开(应该是一只腿向上抬另一只腿不动)。”那女生很自然且迅速的将两腿分开做准备被OOXX的样子,当然在场所有人都默默的被憋成内伤,哥笑出声了。 www.haojuziba.com
  23、老婆最近痴迷网购。我吓唬她,存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看衣服,还没来得及买呢。”
  24、有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票,他们工作非常认真,从未出过差错。 一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低,当他们看到两个职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:你们知道我是谁吗? 这时两个职员才抬起头来,对视一下,其中一个对另一个说:看来,这位先生需要我们帮助,他已经弄不清他自己是谁了。
  25、由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望都寄托在女儿身上,经常督促女儿好好学习,以便有朝一日能成名成家。一天,老公一回家,上小学的女儿朝他激动地大喊:“爸爸!我上报纸啦!”老公既高兴又激动:“啊?快告诉爸爸上的什么报?”女儿说:“我把报纸放在地上,然后站了上去。”老公:晕……。
  26、刚刚在猫扑看到个贴。楼主:3楼是我儿子1楼:三楼是我孙子2楼:坐等三楼强人出现3楼:汪 汪 ~~
  27、追求者向我表白多次,我终于忍不住的说,我有个坏习惯,我们不配,他说,你的什么坏习惯我都包容,说说你这坏习惯是什么?于是我就说,我这坏习惯就是爱淘宝买东西,他吞了口口水说,这习惯是真够坏的。然后………你们懂得……
  28、“这里到底谁是一家之主?!”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。“我!”妻子威严地问,“干什么?”“不,没什么……这就好了,我只不过随便问问。”
  29、有个农民到一个度假胜地旅游,来到一家夜总会。夜总会很大,里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆,对服务员说:“小姐,给我一份牛排、一杯可乐。”服务员给他拿来一个又粗又大的杯子,并解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”过了一会儿,服务员又给农民端来一只巨大的盘子,又解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”农民喝了可乐,吃完牛排,又问服务员:“厕所在哪?”“在大厅里,向右拐第三间房。”农民茫然地进入大厅,往右一拐,一不小心竟然掉进夜总会的游泳池,他拼命地喊:“救命!救命! ”紧接着,他又想起了什么,马上大声狂叫:“你们等一下再冲马桶啊! ”
  30、老妈养了只小狗,把它当儿子看待,一天带同学回家玩,老妈抱着小狗开了门,然后晃着小狗说:叫哥哥叫哥哥,结果其中一小伙伴:哥。纵人笑抽了
  31、有一天下午和老公逛完街回家,天气很好就在马路上溜达。一个妈妈抱了个小萝莉在前面走,我就拉老公说:“看多可爱的小孩啊!”老公习惯性的皱眉看我问:“你想要啊?”没等我说话,就听小萝莉哭着对她妈妈说:“妈妈,有人要把我抢走了!快跑啊!”
  32、妻子:你由于失恋,后来发奋起来,才有今日那样的成就。丈夫:我在那时,你若讨厌我,我到今天也出人头地了。
  33、男人跟太太说:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。”太太:“不看,熬夜受罪。”男人:“只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。”太太:“太爱你了,老公,我愿意!”太太:“都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?”
  34、大学里上大课,好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说:“你看呀,那个男的真恶心,抠了一节课的鼻孔。”我说:“你也够恶心,居然看了一节课呀! ”
  35、有一对年轻人刚结婚还不想生孩子,于是就去医院问医生,医生给了他们避孕药,小两口高兴的回家了,后来没多久发现老婆怀孕了,小两口找医生,医生问药是怎么吃的,男人说,我是按说明书上说的吃的呀,为什么我老婆还是怀孕了。
  36、今天女朋友打电话给我说:“来我家吧,没人!”我兴奋的狂奔而去!敲了半天门,发现家里真的没人……
  37、从前有个人嗜酒,睡梦中见有一人送酒给他吃,因嫌酒冷,便教人拿去暖热,不觉醒了,便后悔地骂道:“早知快醒了,就是吃冷的也行啊! ”
  38、在超市收银台前排队,一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑,我也冲她一笑,然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙,大约是“一见如故,无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。
  39、个月来,他每天早上都去食堂给女神买早餐,但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来,然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说:“小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧,从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然,一个月后,他放弃了女神,和食堂大妈走在了一起。
  40、两个调皮孩子在闲谈:我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。这有什么难?另一个回答道,同时吃了一个苹果。现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。
  41、白天老婆惹我不开心了也不来哄我!一整天都憋着劲想怎么整她呢?晚上我看电视。她早早的就睡了,我看她睡着了,默默的跑去冲了个冷水澡,光着身子钻进她被子里紧紧的抱住她,她惨叫:“我靠……你干什么?冰死了!”我牙齿打着颤说:“跟你同归于尽……”她带着哭腔说:“我错了……我错了……
  42、俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK发现俺的D分区创建于2097年15月31日,E分区创建于2107年15月31日,F分区创建于1980年0月0日..C分区创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定???/耶酥用过.
  43、一日一哥们去看医生,问“医生为什么我每次和老婆XXOO的时候都会有点想吐的感觉”医生果断的说了一句你下次再XXOO时把你老婆的脸用被子盖着试试……
  44、一算命先生自号“赛诸葛”,有人问他:“你有什么本事敢自命赛诸葛?”算命先生振振有词地说:“诸葛亮字孔明,鄙人字洞明,请问是孔大还是洞大?”
  45、考试后,数学老师正在进行讲评,见一学生开小差,便问他:“这是真分数还是假分数?”学生忙答:“是真分数。”老师说:“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认:“老师,我错了,考试我作弊了,是假分数。”全班哄堂大笑,原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
  46、七夕女友一早就吵着要礼物:“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!”我说到做到,就送了她一个体重秤。
  47、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
  48、今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。”我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。”等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,疯了……”
  49、我有一个逗比同学,还是学渣,有一次考试,全部都不会做,一张白卷,就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分,老师还写到,努力一点下次争取到100分,你能行的。
  50、甲今天在超市上遇见了乙,乙就跟甲说:昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问:怎么说? 他们昨天晚上既然打了通宵麻将,到头来,既然没输没赢,你说说愚蠢不愚蠢。甲就问:你怎么知道?乙说:我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……

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