冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:“各式优质名牌冬令补品展销。”两旁的对联是:“冬天进补,春天打虎。”第二天,药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:“药补不如食补。”

  1、XXX—那些年我们一起讲毕业感言。每个人都说的那么伤感。。只有一位同学慢慢的站起来说:“同学们别太伤感。我们的分别只是暂时的。总有一天我们会相聚在一个场里”有同学好奇道:“什么厂?”这同学很淡定的回答:“火葬场!” 尼玛。。你这么吊。你家里知道么。。
  2、周末,父亲把六个孩子召集在一起:“现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊?”六个孩子异口同声地说:“爸爸! ”
  3、公交车上,一小屁孩一个劲的往爸爸鸟上撞,众人不解,齐望着他爸爸,只听他爸爸悠悠的说:孩子,面对现实,回不去了!!!!
  4、去高铁站候车,准备过安检,排队时,正在看段子,结果可耻的硬了…为了看上去不那么明显,就往边上拨了拨……结果安检时,那妞直接抓口袋,抓了个正着……我尴尬了,那妞很淡定的说一句:呦,本钱不错嘛……我当时脑抽,下意识的回了一句:还挺持久!那妞愣了一会儿,然后媚眼含春的对着我笑了一下,走的时候,对我做了一个打电话的手势……我现在在候车,心里很纠结……我到底是上车呢,还是上她……
  5、一—丝上歌厅,点名要某小姐陪。要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人。次晚—丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”—丝说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?—丝说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”
  6、和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:兄弟!不是出来卖的!!! 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了。
  7、最近食堂不允许用现金,有一哥们去打饭,掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下,说了句谢谢,拿着饭菜就走了……
  8、刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内!偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦…………
  9、我不敢要求你爱我永远,因为我怕我会看不到那一天,我只要求你爱我今天,拥有一颗没有距离的心,不要猜测,不要冷漠。温暖相知,相依永远。
  10、清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊,你就把我班老师带走,让她教你。”
  11、吵架的时候,妻子不客气地对丈夫说:你啊,我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说,丈夫请求道:一想到更糟的日子还在等着我,真令人胆寒。
  12、当年一朋友的哥们结婚,在婚礼上发言如下:小弟初次结婚,招呼不周的地方请指正,小弟下次一定改正,全场鸦雀无声。
  13、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗,一嘴毛”。二货同学急忙解释到“我没咬它!”
  14、读大学的时候,我的一个朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营,但裤腿太长了。晚上临睡前,他自言自语地说:“裤腿短10厘米就好了。”说完,便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的四个女孩听到了。第二天,他起床时发现,裤子短了40厘米。
  15、记得第一次去药店买套套,不好意思,进去转了右转没找到放套套的位置,看售货员是女的还挺漂亮,没好意思问,终于那妹子发现我转了好久就问我需要什么,不好意思说找套套,就说我感冒了,又说有点发烧,胃也有点痛,肚子也不舒服,结果这妹子跑过去给我拿了一盒杜蕾斯,超薄的,适合新手,妈的,我说什么了?我不就是感冒了发烧了,胃疼,肚子不舒服吗?为什么她就明白了。
  16、吝啬鬼的妻子对丈夫说:“亲爱的,我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了,走在大街上真不好意思。”“没什么,我明天就上街去给你买。”“是大衣吗?”“不,是钮扣。”
  17、跟老婆去买内内,老婆拿着一款粉色的问我:“这个行吗?”当时我脑子一抽抽就说了句:“此乃大胸之罩,汝切莫妄念!”说完以为死定了,没想到老婆淡定的说了句:“没事,多垫点。” WwW.HAOjUzIbA.cOM
  18、一日,去买老婆饼,点了大的二个,小的四个,女老板对后面喊道:"给这位先生来二个大老婆,四个小老婆,都是带馅的!"额,六个老婆!
  19、主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”木匠不服,说:“你才瞎了眼。”主人问:“怎么说我瞎了眼?”木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”
  20、昨日在食堂吃饭时,见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去,吾问之原因。他正色到:劳动人民不容易,东西不可以浪费。吾任不解其意,道:你晃来晃去做什么?仁兄到:吃太多,往下晃晃再吃!满座哗然。
  21、丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去,答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家,星期三毫无音讯,星期四匆匆过去了,星期五还是如石沉大海。到了星期六,心急的妻子只好拍电报给他:如已死亡,请即通知,以便趁早再嫁。
  22、阿忠在房间打了电话问饭店柜台:“你能告诉我台北和纽约的时差吗?“ 总机:“JUSTAMINUTE…“ 阿忠回了一句:“THANKYOU“,然後挂断了电话。
  23、七夕单身男人出租 (限女性年龄16-26) 统一价格如下: 陪逛街:5/小时 3小时起10元/小时 (鞋底要报销) 陪吃饭:1元/小时 3小时起5元/小时 (雇主请客制) 陪看电影:5元/小时 3场以上8折优惠 (禁止看鬼片) 陪去聚会:5元/小时 3小时起8元/小时 (危险地方不去) 拉手:1元/次 5元/包天 拥抱:2元/次 5元/包天 接吻:3元/次 10元/包天 陪过夜:我倒贴50元 限量
  24、我高中时最好的朋友是个土豪,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂,志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。(转)
  25、一个漂亮的新生学妹在门口等人帮他搬行李,他跑过去问她:“学妹要搬行李吗?”学妹很激动:“真的啊?学长人真好!太谢谢了”他说“不用谢,要搬你自己搬呗,我又不搬!”
  26、老虎按住王八,说:小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟,老虎笑:嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?
  27、退休干部老王因患感冒畏寒,前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。老伴惊问道:“你买这玩意干啥?”老王说:“医生说我是感冒,要注意保暖,所以就开了这取暖器。放心,发票我已经看过了,是‘西药’可以报。”老伴听后连声说:“乡医院真好,马上气候转热,我们缺一台电风扇呢!你下次就说发高烧。”
  28、唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?”八戒说:“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说:“它尾气超标了。”
  29、有一个流浪汉,他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说“神父,我有罪啊!我本想把钱都献给上帝的。”神父说:“那很好,主会祝福你的。”流浪汉接着说:“但,我把钱抛向天空,可是上帝他就是不拿呀!!!! ”。神父:“。。。。。。”
  30、郑县某人,叫妻子为他做条新裤。妻子问:“裤子做成什么样式?”他说:“像那条旧裤一样。”妻子做成新裤后,就将它弄得像旧裤一样破旧。
  31、“老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。”“老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。”
  32、以前有一同学叫孙波,小伙子篮球打的那叫一个好。可是体育老师找了几回,说什么他也不去校队。大家就问:为什么呀?他说:队服上的名字,只印首字母缩写。
  33、狂风暴雨一直不停,妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了,推醒了丈夫,说道:快起来,你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!安心睡吧。急什么呢?你不是不知道,这房子是租的!丈夫说完,翻个身,又睡着了。
  34、我家老公买了盒套套,十五块钱三个。 。。。他说好贵噢五块钱一个,那就要搞久点啦。我回了句以后都买这种。。。。
  35、陪我哥去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说,所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。,天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”,这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴。。”我当场就石化了,哎,姑娘你别走啊。。。
  36、高中里每天课很多,但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多,但总没时间做自己喜欢的事情;高中里教室一下课很热闹,大学里教室一下课很沉闷;高中里朋友之间嘴上很不客气,其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气,其实未必多好。高中里,累并快乐着,大学里忙里忙外却迷茫着 唉……。
  37、一位不爱上课的大学生,考试早早来到考试。和一男生开始拉关系:同学,等下借我抄抄啊!男生:好。考试铃响,那人起身开始发试卷…
  38、有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗?回帖:去存钱~然后存折不拿,她会叫住你…银行妹:嗨,你的存折!楼主回眸一笑:是你的存折!!
  39、今天的事儿,在弟弟家我想拉屎,弟弟阻止,我问为何?他说厕所堵了,我说不是有皮踹子了吗,弟弟回答,吸力太大,容易把楼下的整上来,当时我无语!
  40、一天明明和爸爸外出回来,明明:“妈妈,爸爸说我没有礼貌。” 妈妈:“为什么呀?”明明:“坐车的时候,我没有给阿姨让坐……”妈妈:“对呀,小孩子应该有礼貌的,为什么不给阿姨让坐呢?”明明:“可是我是坐在爸爸的腿上。”
  41、有一小偷在上海火车站偷一自行车被抓,带到局子里严刑拷打,JC问,偷了几辆啊,小偷:一辆…JC:打,继续打…再问:到底偷了几辆啊。小偷:偷10辆__JC叔叔咆哮:狠狠的打,再打、五分钟后__又问:到底几辆___小偷:偷偷__偷偷了100多辆…JC:打!再打!小偷:别打了我交代,我从火车站偷了一辆火车头开回家卖了!
  42、高富帅:“你有女朋友么?”—丝:“没有,至今还单身呢。”高富帅:“我给你介绍个对象吧。”—丝:“好。”高富帅:“她家很有钱而且长得美若天仙。”—丝:“太好了。”高富帅:“就是有一点缺陷,她患有间歇性精神病。”—丝:“那也行,以我的这个条件也就不挑了,你什么时候跟她说?”高富帅:“等她犯病的时候说吧,要不这事很难成。”
  43、大学老师一梅,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写”,当我翻到第二页的时候,老子受精了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”
  44、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂的病人打来的,“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦,看在老天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早晨再给我打电话吧。”
  45、A:听说你跟你男朋友分手了? B:是的。 A:为什么啊?他对你那么好。 B:他无孔不入。 A:那有什么,有的地方他也入不了啊! B:关键是他都入了。。。。 A…………
  46、群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看? 群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。因此,在评价女青年时,我们提倡的原则是:只以胸大论英雄!我的话讲完了。
  47、人世间最难忍的事情就是我舍友,她女的,体毛多,天天在宿舍刮胡子刮腿毛,每当电动刮胡刀的声音响起,宿管阿姨会第一时间冲进宿舍,那画面别提多尴尬了。
  48、爸爸,你可以省钱了!省什么钱?孩子。今年你不用再花钱给我买课本,我已经留级了。
  49、和朋友边走边聊,他突然问道:你会为了50块钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道:我怎么可能做那种事呢?!此时他快走几步,然后弯腰拾起地上50块钱….
  50、男人的想法是这样的:想耍公主病首先也要长得像公主,呆萌首先也要有萌,傲娇也得先有娇,想跟我任性,我们也得先有性啊。

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