小沈阳搞笑段子

  1、新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号码。”
  2、汤姆想得到更长的假日,他装作父亲的声音打电话给他的老师:汤姆躺在床上生病呢,老师,我想他大概有三四天不能去上学了。哦,老师说,听到这个消息我很难过,不过,这是谁在对我说话啊?我爸爸,老师。
  3、宿舍熄灯后,舍友拿出手机边晃边大声的喊:“拿出你们的手机!让我看到你晃动的手!上铺的朋友们你们好吗!左边的朋友,右边的朋友,大家跟我一起high起来!!” 半个小时了,这家伙被楼管拖出去训话还没回来。
  4、今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿,居然变成乞丐了,我问他怎么会变成乞丐的?这货说:“前几天我在街上捡到100块钱,想起老师的教育,毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边,等了一个上午,100元的周围又多了许多钱,我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工了。于是我就转行了。”
  5、一天,主人将烤鸡放在餐桌上。狗看见了,就爬到桌上想去吃那只鸡,不巧主人发现它,就对狗说:“你对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!”于是狗舔了舔鸡屁股,主人脸色发青,立刻晕倒。狗得意的笑了笑,说:“小样儿,整不死你!”
  6、上班坐公交,车上人满满的。肚子极为不畅,憋了很久实在没忍住,放一闷屁,极臭,周边人都捂着鼻子,我也捂着装样子,正暗自得意,一人道:“放屁的,你手机响”,我秒回道:“沒有啊”。
  7、一只母兔撞到树上,被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等,果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子,结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们:女司机就不要乱开车出门了好吗!
  8、约翰:我的爱好是喝酒和旅行。吉姆:你爱去什么地方旅行?约翰:世界各国的酒吧。
  9、周瑜:陪小乔逛街买到了假货,自以为口才好,找店主理论。被店主一阵唇枪舌剑反驳后,一口气没上来,住院了……。
  10、一天,女儿在妈妈的梳妆台上发现了几根白头发,急切地问:“妈妈,你头上为什么长出了白头发?”妈妈责怪道:“女儿不听话,妈妈的头上就会长出白头发。”女儿恍然大悟地说:“现在我明白为什么姥姥的头发全白了!”
  11、今天是老王老俩口金婚。老王问老伴:“你想要什么礼物?要玫瑰花还是巧克力?”老王太太:“要玫瑰花干什么,还是买点西兰花吧,多实在!”
  12、医生,我儿子就喜欢玩玩沙子,啃手指头,流口水,尿湿裤子,这是什么病?没关系,小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚?
  13、某天在餐馆吃饭,一大汉进来点东西,问有没有鸡腿,服务员说没有,旁边一哥们说了句有狗腿子,然后,他被狠揍了一顿。
  14、多年经验总结:胖纸唯一的好处就是,人多的时候可以坐副驾驶……
  15、爸爸:听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?儿子:不好。爸爸:‘黑’呢?儿子:不黑。爸爸:混帐!儿子:不混帐!
  16、一位父亲想考一考他的儿子,就问:一个加五个,等于几个?儿子扳着手指头算了一会儿,说:六个。七个加十五个等于个呢?儿子又扳着手指算,手指数不够,加上脚趾头,还不够。怎么办呢? 父亲生气地说:你不会用脑子吗?儿子说:脑子只有一个,加上去还是不够用啊!
  17、话说一日,一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡,当他们在过一条河时,由于超载船将会有危险,所以比须要减重。 经过大家商量,决定,每人将一个笑话,如果大家都笑了,他便可以不用跳到水中。 大家抽前决定谁先说,猴第一个抽到了,他很还怕,稳定了一下情续后,他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话,但惟有猪没乐,所以猴扑通一下跳了下去。第二个是鹿,也是猪没乐。鹿也西去了。……到羊了(第五个),它站起身,理了理胡须,刚要讲,猪乐了:哈,候,鹿讲的太逗乐了。
  18、lz女,有一二货室友一天他一朋友给她出来了脑筋急转弯内容如下:什么老鼠用两条腿走路?这货想了好久都没想出来,后来我是在看不下去了,告诉她是米老鼠然后这货告诉他朋友答案。 过会儿他朋友又出了一个,那什么鸭子是两条腿走路呢?结果这货想也没想就说是唐老鸭擦!鸭子不都是两条腿么?
  19、有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起,吟起唐人诗句:“又得浮生半日闲”。 一老僧在旁,边听边笑。大官问他为什么笑,他说:“您得半日闲,老僧却为此预备了整整三个月。”
  20、动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前,一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚,兽医进去半个小时了,还没出来。”????
  21、柯立芝总统任期快要结束时,他发表了有名的声明:我不打算再干这个行当了。 记者们觉得话里有话,老是缠住他不放,请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法,柯立芝把一位记者拉到一边对他说:因为总统没有提升的机会。
  22、昨晚喝酒,一朋友的女朋友看起来很豪放,于是就和她干了两杯,我问朋友:你从哪找的这女朋友,以后你可得介绍介绍下我啊,别让兄弟我当撸君子了。。我朋友说:刚失业,从东莞回来。。。。。顿时我酒醒,哎呀兄弟恭喜了,心理默默为他默哀10分钟。 www.hAojuzIBA.cOm
  23、昨天晚上和战友喝酒,好像喝的不少,早上起床发现身上全是土,照镜子发现身后很干净。问战友,战友说:昨天晚上送你回宿舍路上,你非要匍匐前进,拉不住啊!
  24、一哥们,在路上捅死一只蜗牛,并得意大笑:我杀死你,心情舒畅 多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟!
  25、潘曼打工快满一年了,这天财主突然说:“我问你,世上什么东西最好吃又最不好吃?答对了,多发你10文钱,否则就扣你一半工钱。”潘曼知道财主在耍花招,便答应着走进厨房,端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给长工当饭吃的东西,不敢说不好吃,潘曼便说:“既最好吃,那你就吃一口吧。”财主嚼着又馊又酸的硬糠饼,不觉“哇”一口吐出来,潘曼侧身道:“老爷,这是世上最好吃又最不好吃的东西。你说对吗?”财主无话可说,只好给他加了10文钱。
  26、某日酒后驾车,刚好遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车,下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌,这时交警过来了,理直气壮的大吼:“我是停好车才喝的酒啊!”交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
  27、小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了埃小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说。大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样我们九点半就能到台北了啊!小呆:喔…怪怪的…。
  28、这两天,不接近过年吗,有买小炮的。我也没事买了两盒,路过一厕所,一大汉在我的注视下走了进去,然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开!但那大汉并没追来。一天,同样的地方,我正在厕所奋斗,有个男人的声音传来:小子,我终于抓住你了,然后他扔了一挂鞭炮进来……
  29、外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说:“舅舅,冬天不吃烤鸭会冻死哦!” “为什么?”舅舅很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。”
  30、在一次精神科医生会议上。当他们喝过一杯后开始交谈,“你最棘手的病例是什么?”对方回答说,“我有一个病人,他生活在一个纯粹的幻想世界。他认为,他在美国南部有一个叔叔快要死了,留给他一笔财产。他整天等待着律师的来信。他从不出门,他从来没做过什么,他只是坐着,等待着这个幻想信,这个幻想的叔叔。我给他治疗了八年。”“结果是什么?”“这是一个八年的斗争。八年后的一天,我终于治愈了他。然后那个愚蠢的信来了!”
  31、武汉的公共汽车开得非常不规矩,有时慢得象蜗牛,有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点,司机开始开快车,摇摇晃晃,吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车,一位老太太要下车,抓着扶手,颤颤悠悠地一步步往下挪,年轻的女售票员不停地催道:“快点,快点,婆婆! ”那老太太看她一眼,说:“我如果象你这个年龄,早就飞下去了,还用你催?”
  32、一吊丝当伴郎、婚礼差不多结束时、新娘要吊丝送伴娘回去、想搓成他们俩、提醒伴郎:她家没人、也没带钥匙。一会吊丝回来了、新娘问如何、吊丝高兴的说:解决了。新娘便打电话给伴娘、伴娘说:那混蛋开个房给我就走人了。吊丝活该你单身。
  33、记得高中有次语文课上,我用头发偷偷盖住耳塞听歌,但又怕老师提问我听不见,于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师,我同桌在听歌,他让你讲课小点声儿!”当时我就疯了。
  34、“大师,我梦见我失恋了,好伤心。”“放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。”
  35、甄—体:人家今日考试倍感乏力,恐是昨夜梦魇,扰了心神,都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后,背了点单词,不想那单词难背极了,愈加心烦。若能取消高考,那必是极好的!
  36、一校友的女朋友很黑。一天夜晚,他们在校树下约会,回来后,见到一堆零食,高兴狂食;室友回来后,对他说,都是朋友,以后有困难直说,刚才看到你在公园抱着树皮啃呢!
  37、公路上有一位游客驾车疾驰,被警察拉住了。“我开得太快了吗?”“不,你飞得太低了。”
  38、儿子:爸爸,什么叫外交家? 父亲:外交家,是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。
  39、他23岁的时候,叼着香烟,站在价值一千万别墅的阳台处,看这脚下停的X6,心中却思绪万千,人生啊,都是在追求钱,权,名利,但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要,重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士,对他说:“师傅,给你这是你通马桶的一百块钱”…..
  40、昨天早晨赖床到公司门口已迟到了,正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来:“辛苦了。”一看,公司小到组长,大到总经理,在门口排成两排,对着我鞠躬。吓尿了,这样抓考勤,算你们狠!这也太狠了,起码一个礼拜硬不起来啊!
  41、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道:“你早上六点钟回来做什么?”“家里有早饭!”他回答。
  42、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
  43、前几天到一表姐家去玩,她正在厨房忙,我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿,她镇定地回答说:“在冰箱里,”我疑惑的打开冰箱的确是在里面,我问她为什么?她说:“我花了3000块买的,只有这儿你姐夫从来不看,你看这还有我上个月买的项链,这真是个好地方,还可以保鲜”。
  44、一丑女同事在办公室说整容的事。另一奇葩男说你去整容两块钱就够了。丑女不解。奇葩男说一块钱坐公交车去整形医院,大夫看了摇摇头说整不了,你再花一块钱坐公交回来。奇葩男卒,享年32。
  45、一朋友他恋上一位女神,头一次表白被谢绝了,他掉头就走。几天后女神主动找他问:你咋只表白一次?为什么不多表白几次?于是朋友说了一番话:“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样,没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手!
  46、不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上;有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的。
  47、朋友小时候和小伙伴们玩打水枪,几个家伙结盟打他一个,所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里,持久战下来已然是弹尽粮绝在千钧一发之际,他也展示了自己过人的谋略,掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围,以少胜多,他因此一战成名
  48、情人节让我一个人过,中秋节让我一个人过,国庆节让我一个人过,光棍节让我一个人过,有本事考试也让我一个人过。
  49、小时候失眠睡不着,愁啊,第二天要上学的,总得想办法睡着是不!然后我就把自己捂被窝里,寻思着让自己缺氧,缺氧然后就会晕的,这不就睡着了吗,屡试不爽啊有木有!瞬间发现自己活下来就是个奇迹!
  50、有一个大地主,天天大吃大喝。一天,他从市上买了两斤肉,长工看着他那副馋相,忍不住笑出声来。地主歪着头,粗声大气地说:“你笑什么?我是有‘福气’才吃肉;你……你没有‘福气’! ”正好这时路旁窜出一只狗,一口把他的肉叼走了。地主追不到,气得嘴里直骂。长工哈哈大笑说:“老爷,您别骂了。看来,狗的‘福气’比您更好! ”

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