第一次上班,快迟到了。于是准备打出租。但是打了好久都没有打到。好不容易打到了个,刚要坐上,突然不知道到从那钻出一个姑娘(和我差不多大)做到出租车上。当时我快气疯了。我灵机一动从钱包里拿出一百块钱对司机

  1、公车上。男:你哪人啊?女:四川。男:那你是蜀国人啊,我是楚国人,啊哈哈哈 我们都是中国人!
  2、刚毕业一个月工资一千八大洋,朋友说借四千急用,两个月后还,二话没说就借了,现在两年过去了,打电话也不接,不是心疼钱,是真正看清了一个人。
  3、鉴于女神这个词已经烂大街,而且大势上在向小姐靠拢,以后对于心仪的女性我只能尊称卡丽熙了。
  4、小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分,她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74 分,小萝莉埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来,她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵,小萝莉字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分!”在场的人都喷了,逻辑思维不是一般人呀!
  5、一位经理对职工作自我介绍,他说:我叫笑死人(肖士仁)。服务员端来西瓜,他又说:你们吃大便(大片),我吃小便(小片)。如果不够,我在让服务员去拉(拿)。
  6、住过地下室的都知道隔音不好,而我住的更不好。今天早上听见隔壁邻居的对话“哎呀你烦不烦?赶紧下去,我不想做”“哎呀老婆求求你了,就两分钟!两分钟!”“滚,老娘就是因为你两分钟才不给你上,没手过瘾呢!”没手过瘾呢
  7、师:你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗? 生可以。 师:在哪儿? 生:字典里。
  8、一天, 在上班路上,我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”,两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是…。“大叔,你俩点香烟也不必各叼着烟嘴对嘴吧!”
  9、一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!
  10、村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜,他又从集镇上的酒店喝酒回来,醉醺醺地走在乡间道上。当他路过一片树林子时,突然,从漆黑的树丛里跳出一个强盗,他恶狠狠地对久津郎说:“要钱还是要命?要命,留下二两银子来!”久津郎早已吓得半死,酒也醒了一半,他哆嗦着回答:“老爷。您留我半条命吧!给我留下一两银子,我明天还要打酒喝呢!”
  11、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。
  12、话说今天,早上8点去找资料员女同事(150斤)打份图纸,出于礼貌,我就说王xx你吃早饭了吗?我请你吃桶面吧,她说,好啊。于是我带她去小卖部,拿了一桶,倒了开水这货说不够吃啊,就这样我泡着,她吃着。吃完3桶后她尴尬的说:吃的有点多了,不好意思再吃了…卧槽~。
  13、本人大二女学生,已经结婚…每次填表在婚否一栏填已婚时,都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光…老湿,您没结婚,不能憎恨结了的人啊,期中考高数59有木有…您是有多恨我…
  14、上物理课,老师给我们说电池要怎样结合才能使灯泡发亮。说:如果屁股对屁股这节是不会亮的,要凸出来的部分对着屁股,才能使灯泡发亮。”瞬间全部大笑。
  15、一位太太买了一块地皮,可是没过多久就被大水淹了,她要求某房地产公司退钱。但公司不答应,双方为此争执不下。 于是,公司开了一个紧急会议,专门讨论该不该退钱的问题。 公司的职员七嘴八舌,有的说为了公司的信誉应该退钱,有的说不应该退钱,公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展,绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法,说道:最明智的决策就是买一艘汽艇给她!
  16、小时候,家里粮食丰收了,家里人都说高产了!有一天村里一大妈家的母猪下20多个猪崽。小妹欢喜的跑回家告诉妈妈:“妈妈,妈妈,大妈高产啦!”
  17、两位女生下晚自习后走在回家的路上。女生1:“听说这条路不太安全,我有点害怕。”女生2:“听说是不太安全,不过也没什么好怕的,这条路离家近。”女生1:“咱们还是走别的路吧!真的不安全!”女生2:“没关系的。即使这条路不安全,咱们俩也长得很安全!”
  18、lz男,小学的时候班上正在上课,老师正在专心的给我们读课文,有个女生放了个屁,可能该女生怕是同学听到,把一个屁夹成了段,高潮是越是怕别人听到越是放的响亮,第一段放响后自己也笑出起来了,这一笑不要紧,后面的屁就带着颤音放了出来,全班的同学和老师都被这屁声逗的大笑起来,然后那个女生就羞涩的哭了起来……就没然后了。
  19、吃晚饭的时候,隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌:“我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”
  20、女友叫男友买自己看中的戒指,男友一看价格8888元,有点迟疑,这时女友说我也付一半钱。于是,交了88元,说道:我出一半了,剩下的,看你的!
  21、1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中,杜威遥遥领先,胜券在握。他在准备祝捷时问太太:“你就要跟美国总统同榻了,有何感受?”太太答:“荣幸之至,简直等不及了。”出乎意外,这次选举杜威失败了。太太说:“请问,是我到华盛顿去,还是杜鲁门到这里来?”
  22、当你分手的时候不应因为失去爱人而伤心,换种心态 你会觉得世界特别美好。 比如说:我TM又睡了别人的老婆,真好。
  23、两个朋友同去游猎。晚上,一个背着一头鹿回来了。家里人问他:“你的朋友呢?”“他在半路上晕倒了……”“那你怎么自己背着猎物回来,把朋友撇在半路上?”“放心,他不会有人捡去的。”
  24、剧院幕间休息时,丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说:“您曾对我发誓,两个月之内滴酒不沾!”丈夫说:“亲爱的,据节目单介绍,第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!”
  25、昨天和一帮朋友在餐馆里侃大山,聊到开车的问题上。大家都踊跃发言,都说自己遇到的车祸和各种危险刺激的开车经历。这时一打扫卫生的饭店阿姨来了句:我己安全驾驶20年,一次违章事故也没发生过!大家纷纷用膜拜的眼光投向阿姨:请问您是如何做到的呢?阿姨诡异的答道:自从我学完驾照就再也没碰过车!!!
  26、家有2岁儿子一枚,老公:宝贝把妈妈卖了好不好?宝宝:不要!老公:卖了买5瓶爽歪歪?宝宝:好!老公:再买5根火腿肠?宝宝:好。老公:哈哈,你也太廉价了,才值这些十几元而已。老婆:宝贝,把爸爸卖了买两个果冻好不好。宝贝:好
  27、一次看港台片,儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”,觉得新奇,我便告诉他这是一种亲呢的叫法,也可以叫我妈咪呀,儿子大喜,立即叫我:“妈咪!”我正乐呢,他又转身依次喊家里其他人:“爸咪,婆咪,爷咪,姑咪”天啦!
  28、一次语文课,老师提问:“文中一共写了几件事?这两件事有什么联系?”一同学严肃的说 :“老师,你的问题已经出卖了你。”
  29、教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子:“你们想一想,假如这个讲台上有两个桶,一个装满水,一个装满酒,然后牵一头驴来,你们说,它会喝酒吗?”台下一个学生大声回答:“不会!”“为什么?”教授期待地问。“因为它是一头驴!”
  30、某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”,花费巨额钱财,终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看,上面写着:“让你爹妈不要把你生下来!”
  31、下班来吃火锅,想起了刚毕业的时候,工资好低,下了班炒个米粉买半边西瓜就回宿舍对付一餐,最盼望的就是部门聚餐,可以吃好多菜喝好多酒不花钱,偶尔才能舍得去市里吃一顿稍微好点的自助餐打打牙祭。工作几年后,有能力负担起自己想吃的各种美食,但回头想想,如果能重来一次,我还是想过现在的生活。 wWW.hAOJuziBa.COm
  32、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说 :海绵宝宝,你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。海绵宝宝:蟹老板…
  33、听别人说的,一个修理摩托车的向一个心脏病手术医生抱怨“都是修理发动机的,为什么我一个月一千多工资,而你两万多?!”,医生说“有本事,发动机不熄火,你把它修好!”
  34、歌德在公园里散步,在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。“我从来不给蠢货让路,”批评家说。“我恰好相反! ”歌德说完,笑着退到了路边。
  35、我一进急诊,就有病人捂着肚子朝我走来,我赶紧扶着病人坐下。病人:我肚子疼得厉害。我:这病得赶紧治,不过我也急,一会还有事。病人:给你三百,麻烦你先帮我看。我:这钱不能收。病人:你不收我心里没底啊!我:那我就不推辞了,一会医生来了就让你先看病吧!
  36、昨天下班回家,刚进我家小区就看见一栋楼的楼下围了好多人,顺势一瞧,只需间六楼的窗台上站着一个人,啊!他要跳楼,大家都在楼下跟着他 紧张,这时楼主想起电视剧情节,大喊“不要跳,生活还很美好,你还有亲人!”然后那人一低头看见那么多人,明显愣了一下,跳到屋里,探出半个身子喊道“都傻吧,老子安纱窗呢,都tmd哪凉快哪呆着去!”结果众人又一起回头瞅我,我就郁闷了,是你们先看的好吧,我只是路过好吧。
  37、苹果,榴莲,橙子,西瓜出外郊游,但最后回家他们发现有一个不见了,请问是什么呢?榴莲,因为“榴莲忘返”
  38、昨晚出去喝酒,结果哥们不胜酒力啊!喝的不省人事,早上起来闲着蛋疼,就画了两笔,这还是没睡醒的状态呢!本来想上完洗手间让他洗掉的,结果他在外面喊多亏你照顾我啊!我到街上买早餐去了啊!街上,买早餐。。。。。厕所凌乱中,现在谁能告诉我躲在哪最安全?
  39、和女朋友打算去租房,由于房租太贵,想再找一对情侣合租。女友假装不放心,说:“这要是哪天我出去了,那男的也出去了。。。。。。”我幽幽的说:“是啊,谁知道你们两个干啥去了。”
  40、从前,有一个人很怕老婆。有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问:请问贵庚多少?他赶忙回答:没有跪多久,只跪到三更。 算命先生道:我不是问这个,我是问你年高几何?他说:我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。
  41、那天给同学买了瓶可乐,路上摇了摇,到教室给那货喝。那货桌子上摆满了作业,他一开盖,一下子溢出来了,他就用嘴堵住,然后脸鼓得大的很,一下从鼻子里喷了出来,笑暴了
  42、第一次和女朋友kiss,我差点吐了,受不了她嘴里那种酸酸的味道,就对她说道:“亲爱的,以后,我们不要接吻了好吗?”她回道:“好!实在受不了,你的大蒜味儿,我…都吐酸水了!
  43、梳子对镜子说:“你真好,每天不用干什么,哪像我每天很累。”镜子说:“你是不知道我的苦啊,女主人每晚卸妆的时候,我就祈祷时间快点过去。”
  44、甲:“这次闹水灾,音乐救了我一命,音乐真宝贵啊! ”乙:“哦!是人家听见你美妙的歌声,就来救你了吗?”甲:“不,当我被洪水冲走时,刚好我的钢琴漂过来,我就爬上去了。”
  45、男人就应该象自己的小弟弟,第一:从不外露炫耀;第二:关键是时刻硬的起撑的住:第三:能培育出接班人;第四:善于攻击而又使其感到愉悦;第五:既能制造摩擦又使大家同感快乐;第六:胜利后能谦恭的缩小自己。总结:低调、有骨气、有能力。
  46、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
  47、妻子:哎呀,我越来越重了!吃了减肥药还在长。结婚时我96斤,现在都108斤了!丈夫:你可是我所有投资中唯一有进展的项目!
  48、学姐和一个gay合租。一天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃,她觉得很温馨,于是很感动地说:“我们就这么凑合过算了~”没想到gay却从凳子上跳起来说道:“那可不行,你没男人要,我可有男人要的! ”
  49、唉…马勒戈壁的!下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。刚下完,兴奋的打开一看,我Cao!坑爹啊!50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…
  50、课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:小林,请你判断一下。小林:我认为答案应该是‘错误’。老师:为什么呢?小林:因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。

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