期末不挂科搞笑段子

  1、小时候养了一只乌龟。割割唧。。某一天它不动了。我万分痛苦的把它埋了。还插了一炷香拜了拜。。。直到有一天我上学学到了”冬眠”两个字。。。我默默的流下了泪。
  2、今天公司加班,打电话给家里老婆,电话是我三岁儿子接的,我问在干嘛呢,儿子无力的答道,跟你媳妇睡觉呢!我郁闷了。
  3、某男人张:“我想你了。” 某男人李:“嗯……我也是。”某男人张:“你老婆睡了?” 某男人李:“嗯……”某男人张:“我老婆也睡了。”
  4、话说一日,一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡,当他们在过一条河时,由于超载船将会有危险,所以比须要减重。 经过大家商量,决定,每人将一个笑话,如果大家都笑了,他便可以不用跳到水中。 大家抽前决定谁先说,猴第一个抽到了,他很还怕,稳定了一下情续后,他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话,但惟有猪没乐,所以猴扑通一下跳了下去。第二个是鹿,也是猪没乐。鹿也西去了。……到羊了(第五个),它站起身,理了理胡须,刚要讲,猪乐了:哈,候,鹿讲的太逗乐了。
  5、一位年轻人来找阿凡提,要求向他学一点什么。阿凡提问他:“你想学我哪一方面的特长?”“例如您反应快,脑子灵活,说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道:“如果某一个人突然对我说‘喂,色鬼,你与其这样还不如早早娶一个老婆’时,我应该怎样回答?”“你还要说什么呢?他说得对,你就别吭气! ”阿凡提答道。
  6、一对情侣一起很久了,一天女的的闺密问她那个多了有什么变化吗?那女的说,刚开始很痛,后来就没什么了,就是拉屎越来越粗了。。。绝对内涵啊。
  7、一个很害羞的人进入酒吧,看到一个漂亮的女人坐在酒吧。一个小时后,他终于鼓足勇气向她走了过去,试探性的问:“你介意我跟你聊一会儿吗?”她大叫的说:“不,我不会跟你睡了!”在酒吧里每个人都盯着他们看。当然,这个家伙弄得局促不安,他溜回他的座位。几分钟后,女人走过来,向他道歉。她笑着对他说:“我很抱歉如果是我让你难堪了。我是心理学的研究生,我研究人们如何应对的尴尬情况。”而他也大声的回答:“你的意思是200美元吗?”
  8、学生在寝室里争论:爱情与玉米粥相比,哪个好?好象该是爱情好,其实不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!
  9、一天逛书店,那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面喊:“阿姨,我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……终于,我们都看到了那本《希腊神话》。
  10、如果所有的事情都可以预见结果的好坏,人生怎么会有意外和惊喜?有些事情不是看到希望才去坚持,而是坚持了才会看到希望。
  11、隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起,列车驶入了一条长长的隧道,车厢里一下子黑了下来。姑娘心想,这时候要是。。。想到这里,脸红了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇贴了过来,一个长吻,姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来,姑娘还是羞红着脸小声对男友说:“讨厌,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道:“刚才亲我的不是你吗?”
  12、嗓子不舒服,去楼下诊所拿点药,进门看见,家楼上的小鬼自己在那打吊瓶,就问他:“你奶奶呢?”小鬼很牛气的说:“这点小事还需要女人插手吗!我都上大班了,自己就能搞定!”开诊所的大爷乐了,跟他说:“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说:“你敢跟我要钱,我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷!” WWW.haOjUZIBA.coM
  13、当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。
  14、我们村一个伯伯快50了跟他70岁的老爹在村口下象棋赢了一下午,一群人围观一下午,结果晚上他老爸离家出走了,说在村子待不下去了!
  15、老婆第一次买彩票,晚让XX00时问我,如果中了怎办?深思后,我说,三房四妾。老婆把我搂得更紧了贴耳说,我也是这样想的。。。啊。。。
  16、悟空听说自己只是个弼马温,十分恼怒,找玉帝说理,半路遇上太白金星,便对太白说了此事,太白说:你知足吧,刚刚参加工作就能到管理层,看看太上老君干了三千多年了,还只是个烧锅炉的,,唉,,,,,还是那句话,知足吧,,,,,,
  17、一次,与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说,看到丘吉尔在摇头表示不同意他的观点,便说:“我想提请尊敬的议员们注意,我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答:“我也想提请演讲者注意我只是在摇我自己的头! ”
  18、一男子晚上喝完酒在回家路上看见一昏暗处一男女在拉址着争吵什么,男孑一来喝多了二来处于好心,就跑上去劝架‘’此时,拍拍两声,劝架男子反被女子打了两耳光,女孑叫道‘我和我男朋友吵架关你屁事’劝架男蒙了,当他回过神来,非常气氛的吼道‘老婆你怎么在这’
  19、我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
  20、大学,老师走进教室,看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生,无奈地笑了笑说:“感谢在座各位,今天是教师节,大家能来上课,就是你们送给我最好的礼物。”
  21、洗完澡,躺在床上拍着大腿,问老婆:我腿如何?没有想到老婆萌呆了半天,突然问我:老公,五花肉是哪里?我勒个去,吃货老婆伤不起啊!
  22、见杨过只剩独臂,小龙女悲痛欲绝。攥住一个小瓶喃喃自语:“若我早些把它交予你,悲剧或许就不会发生……”杨过奇道:“姑姑,瓶中是何神药?九花玉露丸?黑玉续断膏?”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”
  23、丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去,答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家,星期三毫无音讯,星期四匆匆过去了,星期五还是如石沉大海。到了星期六,心急的妻子只好拍电报给他:如已死亡,请即通知,以便趁早再嫁。
  24、有个奇葩问我坐升降电梯应该注意什么问题,我敷衍的说进去前在外面跺三下脚,喊声我来了!然后进去后如果人多的话就说怎么就你一个,人少的时候就说好多人啊…结果,结果那奇葩照我说的做了…半夜三更电梯里就一个小姑娘,他进去跺完脚来了句人好多了啊…女孩直接哭了…太尼玛坑了!
  25、我也来爆个被暗算的……本人顺丰小哥一枚,今天派件到一家公司,一群妹子正在吃饭,由于是到付要收钱,没零钱~结果妹子们起哄说亲一下就不收钱,为了避免尴尬我就顺她们了一下,正当我整理包包的时候突然觉得脸上一暖……尼玛,妹子吃饭的嘴还油光光的,直接就亲了我一下,完事笑着说好歹23块钱啊……脸红的我说了句:幸福来的太突然啊~自己又要掏钱了……
  26、L领导给将下岗的人员讲话,稿中有……给你们发放一次性生活补助。的话。他念成……给你们发放一次,性生活补助。
  27、英语课上,老师要求提写单词,提汉语写对应意思的英语,说如果哪个单词实在不会就只写上汉语,与英语一窍不通的我被叫上黑板提写,被提了十个单词…….然后我写了十个汉词,默默回座位……结果,英语老师实在看不下去了,拿出粉笔,黑板上纠出我七个汉字错别字…
  28、小姑抱着两岁的小侄儿,那小孩看着姑姑的脸说,小姑,你长的真漂亮。 小姑开心的问:“小姑哪儿漂亮呀?”小侄说,小姑脸上好多小汗毛,脸上红红的像水蜜桃。
  29、丈夫:以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。
  30、二货朋友心血来潮养起金鱼来,但技术极差,又乐此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了:妹子,你实话告诉我!你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?
  31、一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.韩国人问上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL”上帝:“50年。”韩国人哭了:“我这辈子是看不到了。”日本人于是也问上帝:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”上帝答:“也许100年吧。”日本人哭了:“我下一辈子也看不到了。”此时,中国人问:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”上帝哭了:“我是看不到了。”
  32、一天,几位聊哥吹姐闲聊,"第一吹"充分发挥吹功:我妈有一年三十,包了一只饺子,全家八口人吃了一星期,才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着:离馅二十三公里。
  33、收获玉米的季节,村里人都把玉米粒摊在公路上晒,晚上也不收,派一个人看着,第二天玉米让人偷了,看玉米的一脸茫然地说:昨天确实没听到有人装玉米,只听到有几辆车经过。后来才知道偷玉米的人开着城里扫垃圾那种车,来回几趟就把玉米扫走了。
  34、今天一早,老师说下节课要学习李白的将进酒,要我们早读课熟读两遍预习一下,说完就走了。我同桌便大声读起来,我便萎缩的躲在抽屉档里吃早点。当她读到“五花马,千金裘,呼儿将出换美酒,与尔同销万古愁”时把五花马读成五花肉,我猛的抬起头说道:一千块买五花肉就算了还把儿子拿来换酒喝诶,还不如我的煎饼果子……
  35、一天晚上接到一个电话,是电信局来的:先生,我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病,请你对准话筒大声说几句话,再唱几句歌,以方便我们确定故障。 于是我对准话筒大喊了几句,又唱了一段歌曲,然后问电话另一端:我的电话是否有问题?只听电话里窃笑:阁下的电话无问题,只是脑子有点问题。
  36、甲:听说你每天都给妻子刷牙。乙:可我并不是怕她才这么做,这么做是讲条件的。甲:什么条件?乙:我给她刷牙,她就必须借假牙给我吃饭。
  37、妻:我决定明天离家出走!夫:不急不急,明天再说。妻:我心意已决!明天还是同样答案!!!夫:我知道。但是明天是我生日,你可以把这个当作送我的礼物呀!
  38、一个小孩去商店买东西,可是服务小姐不理睬他,只顾着和旁边的男人煽情,小孩非常气愤!于是说:我是来买东西的,我是上帝!!!服务员说:你认识上帝?小孩说:那当然!!服务员说:上帝是男人还是女人?小孩说:上帝介忽于男人与女人之间!服务员说:那上帝是黑人还是白人?小孩说:上帝介忽于黑人和白人之间!服务员说:哦,原来上帝是迈克尔?捷克逊!
  39、每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊:“就在这晒!!晒足180天!晒出美味晒出鲜!!!!”
  40、一哥们回老家,在公交车上看一妹子。那叫水灵啊,奇迹般的美女和他坐在一起,哥们这一路难受啊,都没敢正眼看那妹子,眼看就快下车了,哥们实在是熬不住了,正准备下手,这时妹子说话了:"表哥几年没见,啥时候变的这么腼腆了。" 靠!我哥们尼玛差点没吐血,这变化也太大了吧,当年不是平的吗,现在。。现在这个也太大了吧
  41、女人从卫生间出来,一脸娇媚地逗男人。女人:“要不要来一下?”男人:“不要,没兴趣。”女人:“把角色转换一下,你把我想成小姐,一定可以提起兴趣的。”过了一会儿,果然有效果,男人抱起女人就干了。女人笑嘻嘻地说:“先生,给钱。”男人小声地骂:“是你叫我的,怎么还要钱?”女人道:“你刚才做的不是你老婆,而是小姐,哪个小姐不要钱的?!”男人生气地说:“尼玛,上当了……”
  42、圣诞老爷爷,袜子我已经挂在床边了,请投递各科目期末答案一份,中文版!谢谢了~
  43、爸爸埋怨道:“咳,这么晚了,你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊,有啥工作不能明天上班说吗?”4岁儿子:“要不要我把他哭走?”
  44、一天一个动物园里的大象死了,饲养员趴在大象身上大哭,游人见到无不感动。但是一个人一语道破天机,他问游人:“你们知道他为何哭吗?”游人说不知。他说:“这个动物园有个规定,谁养的动物死了,饲养员要自己挖坑埋葬。。。”
  45、一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆,有一天某甲心情不佳,在这里借酒消愁喝闷酒,忽然间,从外面走进来一个醉汉,满身的酒臭味,他走到吧台那里,向酒保要了一杯龙舌兰,喝完后二二话不说,对着一扇没关的窗户走去,然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳:“怎么当场跳楼自杀呢?”没想到过了一阵子,那名醉汉又从门口走进来,毫发无伤,他又走向酒保那里,又要了一杯酒,然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次,他越看越觉得不可思议,就趁醉汉喝酒的时候,问他怎么回事。 他答说:“这酒有强烈的挥发性,在体内作用,可以使人产生浮力,慢慢的飘落地面。” 这实在是太神奇了,令人觉得不可思议,但是因为亲眼目睹,某甲也就不加猜疑,马上和他点了一样的酒,一仰头一饮而尽,然后学醉汉也从窗户跳出去,结果某甲他摔死了。 酒保一切都看在眼里,只见他看著那个醉汉,摇了摇头,有一点生气又无奈的对他说道:“超人,你喝醉的时候简直就是欠扁。”
  46、沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。 某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”
  47、“哥哥,你说什么叫动物园呀?”“动物园就是有动物,但又不让打猎的地方。”
  48、这两天,不接近过年吗,有买小炮的。我也没事买了两盒,路过一厕所,一大汉在我的注视下走了进去,然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开!但那大汉并没追来。一天,同样的地方,我正在厕所奋斗,有个男人的声音传来:小子,我终于抓住你了,然后他扔了一挂鞭炮进来……
  49、邻居家阿姨总是喜欢说三道四,今天说张家闺女挣了多少钱,明天李家闺女傍大款。去年她女儿没考上高中,去了深圳一家电子厂打工,这几天回来了。给阿姨在盐都花园(均价9000)买了一套150平米的复式楼。我就特么的想问阿姨一句话,你女儿是在电子厂给老板私人打工呢还是给整个厂打工。。。
  50、一天,我带着妈妈和3岁的女儿去医院帮妈妈检查身体。回来的路上我就对妈妈感慨地说:“还是医院的生意好,以后就让咱家乖乖去学医。”女儿听见了大声的说:“我就不学医,我就不学医。”我和妈妈很纳闷,问:“为什么不学医呀?”女儿一本正经地说:“我不学‘一’,老师说我该学‘二’啦……”

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